Îmi place vara de când mă ştiu, chiar dacă, cel puţin calendaristic vorbind, a trecut. Soare, apă, nisip, caniculă, tahicardie, căderi de calciu, stări lipotimice, toate au un farmec aparte. Nu mai sau numai zic de fustele scurte, cracii goi şi celulitele intens discutate ale doamnelor şi domnişoarelor, de diverşi masculi alfa, purtători de tricou mulat pe pântecul generos, intens lucrat şi întreţinut cu bere la pet şi pus în evidenţă de un logo mare, musai Versace, Armani (cu un singur i) sau Bo$$. Nu contează că sunt cumpărate de pe la vreun târg de vechituri sau dintr-un portbagaj doldora de „d’alea originale”.
Cu toate astea, în ciuda temperaturilor ridicate – mult mai ridicate decât standardele în materie de „shopping” şi „fashion” ale domnilor de mai sus – de câţiva ani încoace, mie mi se face dor de iarnă. De sărbătorile de iarnă! Mi-e dor de bunătatea şi pioşenia care îi învăluie pe toţi la unison în preajma Crăciunului, când, între două-trei poze cu porci tranşaţi, scapă un colind şi un banc cu Fuego în cronologia Facebookului. Mi-e dor de toleranţa de care dau dovadă faţă de grase, urâte, slabe, frumoase (astea’s curve şi proaste în restul anului de regulă, mai ales dacă sunt şi slabe), de homosexualii pe care în alte condiţii i-ar trage în ţeapă. Paradoxal, nu? Toată lumea ştie pe unde se introduce ţeapa aia!! AHA…v-am prins! Asta înseamnă că în mintea voastră zace un poponar mic şi nedescoperit… sau nerecunoscut!
Mi-e dor când, cel puţin pe Facebook, toţi sunt prieteni. Omnivori, ierbivori sau vegani, tot una, se tăguiesc în poze cu sarmale, fripturi şi cozonaci, crudivore sau nu. Se tolerează chiar şi părinţii care aleg să-şi vaccineze copiii. Conspiraţioniştii şi adepţii illuminati îşi dau mâna, se strâng în jurul bradului şi se bucură de gadgeturile primite de la Moş Crăciun (un reptilian sinistru şi păgân), gadgeturi special create ca să distrugă lumea, dar asta numai după ce trece şi revelionul.
Apropo, după Sfântul Ion – cel târziu -, distrugeţi cât mai repede toate antenele şi antenuţele din telefoane. Pe acolo va ascultă Miliţia! Acoperiţi camera telefonului/ tabletei/laptopului cu un plasture. Pe acolo vă urmăresc Serviciile Secrete! Şi nu uitaţi să purtaţi un coif de aluminiu pe cap, coif pe care îl ţineţi neapărat sub o piramidă confecţionată din fir de cupru litat. Asta pentru a elimina energiile negative cu care sunteţi bombardaţi la nivel mental, energii care sunt transmise obsesiv-compulsiv pentru a va schimba orientarea sexuală, politică şi culinară.
Dacă vă loveşte brusc o criză biliară după sărbătorile de iarnă, în niciun caz să nu acceptaţi litiul injectabil pe care vi-l propune medicul de gardă. Substanţele respective vă închid al treilea ochi!! Ştiu la ce vă gândiţi mulţi dintre voi, dar nu! Nu despre ăla este vorba. Dacă se închide ăla e nasol. Constipaţie se numeşte. Puteţi totuşi să apelaţi cu încredere la un vraci, vindecător holist, bioenergetician sau la „adevărata şi unica şi tămăduitoarea fată a lu’ Mama Omida”. Ea e 3 în 1.
Noroc că am intrat de curând în a „haptişpea” dimensiune şi timpul trece cât ai spune „Teoria Conspiraţiei” sau „Oculta Mondială”. Aşadar, până atunci mai e puţin şi zic să ne bucurăm de soare, de tradiţionala hamsie şi exotica Gogoşica Fiţoşica de la malul marii, de căldura dogoritoare a asfaltului, miresmele îmbătătoare şi dătătoare de spasme biliare din mijloacele de transport în comun, de aerul condiţionat şi de factura la Enel!
Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂 Trimite-ne textul pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Un bărbat, două femei și mai mulți copii
Ce înseamnă să te simți copleșit
“Doamne, nu am înțeles niciodată de ce. Acum înțeleg”
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
