Vai, Bogdan, ce bine! Mi-au luat-o din gură. Vorba, ce mama naibii, că doar nu ciorba!
Nu că nu aș ști să o fac. Bineînțeles că știu. Am mamă vrednică și m-a învățat. Mi-a lăsat și zestre, știi? Hai, nu îmi face cu ochiul. Mie nu îmi plac băieții leneși ca tine. Îmi plac ăia care, dacă ajung mai devreme acasă și au chef de o ciorbiță, dau rapid search pe youtube și taie măcar legumele până ajunge ea. Ăsta ar fi cel mai diplomat mod de a-i spune că vrea ciorbiță. Iar ea, îngăduitoare și iubitoare de sine fiind, o să i-o facă. Pentru că știe un lucru. O ciorbiță bună crește șansele unui cunnilingus și mai bun. Că bărbatul, dacă l-ai atins la stomac, l-ai cucerit pe vecie.
Eu te înțeleg, Bogdane. Te înțeleg, deși misoginismului tău de doi lei aș prefera unul din liga grea. Dar te înțeleg pentru că și eu m-am săturat, frate! M-am săturat de limbi până peste cap. Limbi în sus, limbi în jos. Și cam atât. Ba eu mi-am pierdut într-atât speranța, încât am aruncat și frigiderul. Pentru că nu mai sunt, domnule, bărbați care să merite să le gătesc. Sau or fi, dar nu am eu norocul ăla. Tocmai de aceea l-am aruncat. Consuma curent degeaba. Și mai bine îmi iau pantofi de banii ăia.
Unde e bărbatul care, atunci când te vede pe stradă, cărând cocoșată plasele cu cumpărături, îți dă o mână de ajutor? Unde e bărbatul care ia copilul la plimbare jumătate de oră, știind că ai avut o zi grea, și vrea să ai parte măcar de câteva momente de liniște? Unde e bărbatul care îți spune, sâmbătă dimineața: „Hai că mă duc eu la cumpărături. Tu fă-mi lista. Și, când mă întorc, dacă mai ai nevoie de ajutor, să îmi spui”? Hm? Unde? Ah, sau credeai că orgasmul e totul? O duci pe culmile extazului și gata? Sau că ajunge să vii cu copanul de gazelă proaspăt ucisă în gură (e o metaforă, bineînțeles. Sper să o înțelegi). Nu, tati. Wrong.
Te mai înțeleg pentru că și eu trag ca robu’ ca să îmi plătesc facturile. Muncesc în fiecare zi de îmi sar capacele. Și știi, Bogdane, după o zi din aia de foc, când șefu’ te freacă la rapoarte, când ai vreo douăjcinci de deadline-uri, ți s-a rupt tocul când ai avut curajul să te ridici de pe scaun și să te duci la baie, colega a vărsat cafeaua pe tine și nu îi poți spune nimic, că îi pare rău săraca, frate, când ajungi acasă ai vrea și tu să îți tragi sufletul. Să te uiți la ăla de stă întins pe canapea, care tocmai și-a făcut un duș, obiect la care tu nu ai încă puterea să te târăști, și, dacă îndrăznește să spună că vrea ciorbă, să îl trimiți la mămica, via pi*dă. Poate i-aș face și ciorba, dacă, după cum spuneam mai sus, ar fi avut măcar decența să lase legumele, spălate, în chiuvetă.
Însă, dacă băiatul are cojones, și îi place ciorba, va fi învățat de mult să și-o facă singur. De pe vremea studenției. E simplu cu ciorba. Îți place, n-are cine, faci singur.
Și știi ce mai face băiatul, de are cojones? O așteaptă frate, cu o cină de îți e mai mare dragul, formată din roșii și brânza pe care a găsit-o în frigider, i-a pregătit deja baia cu săruri aromate, iar după ce ea se îmbaie și mănâncă împreună, o ia de mână, o întinde pe pat, îi dă jos tricoul, îi dă părul la o parte și îi face masaj. Pentru că băiatul cu cojones se numește bărbat. Iar un bărbat știe că plăcerea lui va fi direct proporțională cu cea a femeii de lângă el.
Cu alte cuvinte, Bogdane, ia fă-o tu, tati, să se simtă bine, răsfățată și îndrăgită, femeie, nu bucătăreasă, și o să vezi mândrețe de femeie, subțirică la mijloc, care te așteaptă cu șorțuleț de mătase, pe tocuri, chiloței obraznici, asudată de mama focului de la atâta amestecat în ciorbă.
Cum? Ce spuneai? Că e bine și fără ciorbă?
Pe Ioana o găsiți aici.
Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Despre dragoste și bărbați, fără crize de emancipare
Cum să îți alegi pantofii potriviți în perioada sarcinii? 3 recomandări
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
