Disclaimer: nu-s misogin deloc, ba chiar îmi place sexul altădată slab, delicat și frumos, acum atletic și suprasuficient profesional, ca să nu zic avid de recunoașteri de orice fel, dar știți și voi cum e, un pesimist e un optimist informat, carevasăzică așa ajunge omul ușor misogin, contemplând cu jele sarmalele arse, dar încercând să se bucure de fața ei radioasă, că i-a iesit P&L-ul pentru a doua zi, la job.
Eu întotdeauna am zis: măi, femeie, dacă vrei să-ți iei ce vrei, fără proteste, folosește-ți cardul propriu și personal [aici apare un emoticon cu moaca ei îmbufnată maxim]. Dacă însă vrei mai mult și nu te ține venitul propriu, va trebui să mă iei și pe mine la shopping, cel puțin din două motive: ca și consultant, doar am gusturi bune, apoi datorită faptului că eu te văd în fața ochilor tot timpul, deci eu mă bucur sau fac preinfarct văzându-te. Deal? – am tunat eu. Nu! – zise ea. Cardul meu rămane la mine – am continuat eu, calm.
Aici se cuvine o observație: cred că-s printre puținii din galaxie care n-am rău de shopping pentru ea, când se întâmplă, pentru că o femeie elegantă și îngrijită îți produce în primul rând ție satisfacție, dacă văd și alții și se bucură, e treaba lor, tu ești cu masa, ei cu firimiturile de la masa ta.
Și acum să disec pe componente:
- Ce este shoppingul pentru doamne? O stare de bine. Se răzbună astfel pe bietele vânzătoare și pe tine, când achiți.
- Pentru cine se face, pentru tine, bărbat de treabă, să te bucuri cât de mândră e? Nu. Never. Shoppingul se face ca și implantul de sâni și ca şi dusul la coafor, pentru creșterea stimei de sine. Se văd prăduind la greu? Gata, le-a crescut stima. Nu mai ai nevoie de psiholog să le aducă înapoi, pe linia de plutire. Cujet însă că psihologul ar fi mai ieftin.
- Când se face el? Când ai bani neapărat? Nu. Că au, că n-au, vizita la mall trebuie bifată. Se face ca substitut la orice. Inclusiv în loc de. N-am zis că le dă o stare de bine? Și ce le entuziasmează mai tare decât să vadă fața ta, smochinită de furie, privind bonul de casă?
- Ce categorie de produse include în mod preponderent? Tot. Chiar tot. Pantofii primii. Trebuie să aibă cu toc semiînalt, pentru job, să n-o doară tălpița, cu toc înalt, să moară șefu’ şi Georgeasca, cu platformă, balerini, săndăluțe, cu o baretă simplă, în diagonală sau cu curelușe multiple. În toate culorile. Din piele naturală sau ecologică. Inclusiv cizmulițe de cauciuc, cu floricele pe ele. Oricum se va plictisi de pantofi rapid, tu încearcă doar să fii sănătos și să muncești, ca să reziști la shopping și, astfel, să ai liniște în echipă. Apoi rochii scurte și lungi, cu crăpătură sau drepte, fustițe plisate sau nu, bluze, top-uri, lenjerie intimă [dacă o vezi că o cumpără cu tine, clar că o să ai parte de ceva exerciții artistice, libere și impuse, dar dacă dai de lenjeria nouă și tu nu știai de ea, păi, Gogule, ai probleme, tată…] Culorile sunt la alegere: liliachiu, piersichiu, banan, garoafă de pădure, iarbă de Toledo, merișor american, negru perlat, fuchsia, magenta light si wenge dur. Nu întreba, nu cere detalii, las-o așa cum a căzut. Dă din cap, cu privire serioasă, să pară că știi.
- Să revenim la pantofi. Istoria milenară a Romei ia mai puțin timp povestită în raport cu ce înseamnă pantofii pentru femei. Acum se impune o lecție simplă de management: în funcție de ce strategie aplici, îți îndeplinești sau nu obiectivul. Dar care este obiectivul? Păi, dacă ești mai micuț de statură, dar nu cu pretenții irineliene, o încurajezi să-și ia tocuri înalte și platforme, depășindu-te în înălțime „cu până la 15cm”, asta doar dacă vrei să dai semnal serios mallului că EU poate! Măcar financiar. Dacă vrei s-o păstrezi în zona „mititică și dulcică”, îi bagi în cap că-i stau pefect doar balerinii. Normal că și iarna. Iar dacă nu ești extremist, o lași să aibă și d’alea, și d’alea. Se începe cu brandurile alea din mall și se termină la Milano, în săptămâna, luna și anul reducerilor, care și cât poate.
- Cum ne pregătim noi, bărbații, pentru shopping? Simplu, ne pregătim. Cardul la noi, refilled accordingly, verificat să se citească, în perioada de valabilitate. Mașina plină cu cele necesare, că poate se merge în multiple locuri, în aceeași zi. Fața de nepătruns, gen poker, cu accent de 007 dând raportul Reginei. În final, dacă ești sadic, după ce ai reușit să închizi ușile mașinii, cu ajutorul badigarzilor din mall, o intrebi dezamăgit: asta a fost tot ? Doar atât?! Pontul de 1,000,000 de Euro: înainte s-o tunzi din magazin o întrebi fin, dar tare, să audă tot magazinul, că te pricepi, simulând totuși o ușoară stare de dubioză: „la ce te-ai gândit, draga mea, să asortezi tunica, la fusta galben pai, să fie contrast puternic sau la fusta bleumarin, cu crăpătură?” Trebuie s-o ții, să nu pice jos. Te asigur că va cheltui doar jumătate din suma propusă inițial, speriată de talentele tale.
- Tactica preventivă a surprizei [salvezi card și-i crește respectul pentru tine, cu finalizare tumultoasă mai des]: „Dragă, vezi că m-am învoit azi, să mergem la Palat, cică se prezintă colecția nouă, doar n-o să stai doar în alea luate anul trecut…” Sigur, îi arăți că nu mai ai decât 2,000 lei, dar că preferi să rămâi fără pâine, decât ea fără o eșarfă nouă.
Și ar mai fi, după cum sunt omul şi doamnele din viața lui.
Până data viitoare, repetați după mine, cu o mină normală, ca și când numai asta ați văzut toată viața: lila, piersichiu, banan, lila, piersichiu, banan, lila, piersichiu, banan, da, iubito, ai combinat culorile galactic, jur!
Citiţi şi
Atenție la clișeele „corecte politic” care manipulează votul!
Poate că nu vei fi primul, ultimul sau unicul ei bărbat
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
