Toți ne dorim relații funcționale, armonioase, împlinite. Poate chiar datorită acestei nevoi, prea mulți se încăpățânează să tragă până la epuizare de singura speranță care le-a mai rămas într-o relație disfuncțională. Sperând că partenerul care îi abuzează emoțional, îi manipulează se va schimba într-o zi. Și uite-așa, aflați într-o negare continuă, resursele emoționale ale celui care suferă se epuizează, iar traumele lasă amprente psihice și emoționale puternice. Descrierile experiențelor celor ce au fost victime ale abuzului unui individ psihopat (sociopat, narcisist, borderline) sau cu tendințe psihopatice, a celor ce au reușit să vadă dincolo de mască, îi uimesc pe cei care cred că psihopatul este acel criminal care apare în dramele de la televizor. Atât de încurcate sunt ițele acestor tulburări, iar indicatorii sunt greu de descifrat, chiar și de cei care sunt informați, încât sunt convinsă că doar dacă trăiești o experiență alături de un psihopat/sociopat vei fi curios să scotocești articole și cărți din scoarță-n scoarță ca să afli cât mai multe și să-i identifici. Credeți sau nu, nu toți psihopații sunt violenți sau criminali. Dacă vă așteptați să descoperiți latura lor întunecată, așa cum o vedeți pe ecrane, veți fi tentați să spuneți că nu există sau că voi nu ați întâlnit niciodată vreunul. Dar lumea reală este foarte diferită. Și unii cu tendințe psihopatice sunt al naibii de pricepuți să le ascundă.
În ultimii ani, subiectele relații toxice, chiar dacă nu sună prea bine termenii, abuz emoțional au devenit din ce în ce mai abordate, ceea ce e un lucru benefic. Pentru că se deschid minți, ochi și oamenii încep să renunțe la convingerea „mie nu mi se poate întâmpla”. Cu toate astea, încă se cunosc puține despre personalitățile așa zis dificile și despre tulburările de personalitate. „Dirty John” sau „Tinder Swindler” sunt foarte bune care a fost foarte urmărite și discutate de multă lume, dar ele sunt bune, dacă și înveți ceva din ele.
Aud din ce în ce mai multe cazuri de relații toxice, în care partenerii suferă realmente, abuzați fizic sau psihic și emoțional, iar acest lucru m-a motivat să public cartea „Psihopatul din viața mea– Confesiunile unui psiholog despre o relație de dragoste dăunătoare”. Este vorba tocmai despre genul de cuplu disfuncțional, despre vulnerabilități și oferă indicii despre comportamentul partenerilor abuzatori. Despre disonanță cognitivă, despre manipulare, despre iluzia unei iubiri, despre minciună, trădare și mai cu seamă despre o categorie de oameni, depre care nu știm foarte multe, dar care se află lângă noi și ne rănesc , fără ca noi să ne putem elibera. La baza ei stă o experiență personală, căci eu însămi am fost, pentru o scurtă perioadă de timp, implicată într-o asemenea relație toxică. Pe baza ei am construit elemente de ficțiune și am adăugat informații de ordin psihologic. Semnele într-o asemenea conexiune nesănătoasă sunt timpurii, dar greu de identificat pentru necunoscători. Prin prisma profesiei mele, aceea de psiholog și urmare a unei atente documentări a acestor tipologii, am descris trăsături și am creat povestea. Deci nu este chiar o carte autobiografică. Subtitlul ce conține “Confesiunile unui psiholog…” face referire la faptul că în căutarea unor răspunsuri esențiale existențiale și un psiholog se așază pe divan, iar divanul meu a fost coala de hârtie.
Ce-mi doresc eu să transmit prin scriitura aceasta este pe de o parte, să arăt, că personalitățile manipulative sunt atât de bine ascunse după măști, încât chiar și unuia care are experiență profesională i se poate întâmpla să-i cadă în plasă. Și că psihologul nu este un zeu, este și el om și are vulnerabilități. Iar vulnerabilitățile trebuie conștientizate și acceptate cu curaj de toată lumea pentru că altfel orbecă prin relații, prin viață. Pe de altă parte, îmi doresc să fie un ghid de identificare a semnelor periculoase care apar în relație. De multe ori e greu să recunoști o persoană toxică pentru că atunci când suntem implicați în mod direct sentimentele ne alterează simțul realității. La început negăm pentru că, nu-i așa, suntem îndrăgostiți, iubim și evităm să le recunoaștem partenerilor defectele. Iar timpul trece, iar mai târziu, pentru că ajungem să fim acaparați și manipulate, nu mai reușim să facem diferența între iluzie și realitate. Concluzia este să ne adresăm din timp specialiștilor atunci când simțim că nu ne este bine într-un cuplu.
Am considerat că este nevoie să fac cunoscută o categorie de oameni cu personalități distructive, psihopații, chiar dacă termenul este dur sau pare a fi etichetare clinică, despre care știm, încă, foarte puține lucruri, unele chiar eronate, dar pe care îi acceptăm în viețile noastre. Să aflăm cine sunt, ce comportamente sunt specifice sub masca normalității, în ce fel ne induc iluzia unei vieți frumoase alături de ei. Astfel, cititorii să nu omită indicatori și semnale timpurii importante în dinamica lor relațională. De asemenea să solicite ajutor de specialitate, atunci când simt o nesiguranță emoțională ori relația de cuplu nu este ceea ce pare și ceea ce și-au dorit.
Am să închei cu un o bucățică din prefața scrisă atât de bine, de Claudia Moscovici, autoarea cărților “Legături periculoase: Cum să recunoști un psihopat și să scapi din mrejele lui” și “Seducătorul”. Dar este prea frumoasă ca să nu fie citită pe de-a întregul, stând comod într-un fotoliu.
“ Dacă la începutul unei relații romantice, psihopații tind să fie în mare parte un Dr. Jekyll, șlefuiți și fermecători, după aproximativ șase luni sau un an, aceștia își dezvăluie din ce în ce mai mult Hyde-ul interior. De altfel, diferența enormă dintre faza lunii de miere și realitatea dură, ulterioară, este unul dintre cele mai tulburătoare aspecte ale unei relații romantice cu un psihopat. Este și ceea ce tinde să le marcheze cel mai profund pe victime, pentru că, în cele din urmă, ele își dau seama că întreaga relație, de la început până la sfârșit, a fost o farsă. Este ca și cum te-ai prăbuși de pe culmi foarte înalte (dar artificiale) la niște minime incredibile (și foarte reale). Și asta chiar doare! “
Consuela Banciu este psiholog clinician specialist, competență în expertiza psihologică
Cartea poate fi cumpărată de aici.
Curaj, și tu poți scrie pe Catchy! 🙂
Trimite-ne un text încă nepublicat, în format word, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
“Sunt într-un proces de dezvoltare personală.” Sună COOL, nu-i așa?
Nu te culca cu el doar din plictiseală!
Șapte valori fundamentale ale unei relații de cuplu funcționale
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
