Stimată domnișoară înscrisă în cursa de 100 de metri garduri pentru rochia de mireasă sau doamnă restantă la capitolul mariaj,
te informez că n-ai ratat poarta fericirii dacă nu te-ai măritat cu succes până acum. Nu-i nicio chestie măreață de bifat în lumea gospodinelor, așa că nu te fataliza dacă nu ți s-a arătat. Poți să (nu) mă crezi pe cuvânt și/ sau s-alergi în continuare dupa Don Juan Atotputernicul, dar fă-mi un serviciu și nu te-mbăta cu apă rece când alergi la castinguri, după calificări. Dacă zici ca l-ai găsit și urmează un „dar” cât (prima) casă și-o strategie de reabilitare – vezi-ţi de drum, drăguță, că nu-i loc. Ești ambițioasă, orientată spre rezultat, capabilă de lucrul în echipă și independentă-n toate cele, da’ nu-i cazul, c-aici nu ești la job și dânsu’ nu-I obiectiv, e resursă umană, cu indice ridicat de imprevizibilitate.
N-am s-o dau pe d’alea serioase și n-am să-ți povestesc cum că noi suntem suma experiențelor și-acumulăm tot felul de reziduuri emoționale care ne schimonosesc ființa și nu ne permit să (ne) iubim. Am să-ți explicitez modulul cu câteva studii de caz pe care tu le-ai întâlnit și-ai zis că „da”, dar o să se schimbe și-o să trăim fericiți pân’ la nepoți’ și-ai visat la rochii de mirese și copii cârlionțați cu gena lu’ stimabilu’.
Muieraticu’
Zici ca l-ai găsit: pur-sânge masculin, posesor de inteligență peste medie, cu simțul umorului la purtător și tot pachetul. Da’ are-o hibă: îi muieratic. Și-i cam ține figura, doar i-a ținut-o și cu tine, o greu-abordabilă, femeie cu standarde. Te-a scos la date, te-a dat pe spate cu vreun șarm inconfundabil și te-ai simțit buricul Universului. Numai că după spoială constați că e dependent de facebook și că-n lista lui de prieteni e plin de… prietene. Toate-abia trecute de vârsta puberă, vesele, zglobii, cu care dezbate des subiecte de interes cultural, în timp ce-ți mormăie un feedback la tot ce-i turui tu despre proiectele tale de la job: „Mhm… da, da, dragă. Cam așa.” Și timpul trece, faceți amor pe mod rezumat, că-i clincănește iPhonul și are treabă după și tu zici: „Wow! Și repede și bine!” Și zici să-i dai un feedback pe whatsapp, că fu’ tare, numa’ că ți-a zis că-i busy. De ce te-aștepți să răspundă azi, când e online? O s-o facă mâine, după ce le rezolvă pe toate. Pân’ atunci, blink-blink: Cutărescu checked in at Busy Club – Adolescenta Zglobie likes that.
Circulați, domnișoară. Faceți uz de self-esteem și nu pierdeți vremea cu carismaticul. Mulțumiți-i pentru partidele-fulger și păstrați numărul de telefon pentru vreme de secetă. Da’ nu visați harpe și îngeri și nu concepeți planuri de reabilitare prin seducție, că nu veți putea eradica toate adolescentele zglobii și neîmbrăcate de pe Internet, ca să aveți pace cu dumnealui.
Plângăcioso-Nostalgicu’
Ăsta-i genul care te induce-n eroare pentru că face uz de instinctul tău matern incipient. Îl cunoști într-una din zilele bune, când nu miorlăie lângă alcool după Exa lui și zici că-i fain; îți poartă de grijă, îți cumpără trandafiri roșii și-și dă cu părerea când îl iei la shopping de cârpițe. Până se dă de gol cu o aluzie la părul tău: cum că ți-ar sta bine creață sau c-ar merge un roșcat. Și realizezi că de vreo câteva zile îți tot recomandă chestii femeiești, cu aerul că s-ar pricepe la din astea. Așa că-ncepi să te-ntrebi dacă nu cumva te asociază cu vreo alta și-l întrebi de Fosta, iar el se luminează tot, dragul de el, și-ncepe să-ți spună și cât poartă la pantofi. Entuziast, în timpul ăsta. Felicitări, tocmai te-ai transformat în psiholog sau mămică protectoare sau tovarăș de suferință, doar că asta nu e treaba ta. O să-l compătimești când o să-ți spună că l-a părăsit, nenorocita! și-n scurt timp o să-i dai sfaturi camaraderești despre cum ar fi trebuit să. Tocmai ai fost obiectul unui veritabil transfer de afecțiune, așa că fă pași în alte direcții. Nu vrei să te faci creață sau roșcată și nu te cheamă Exa.
P.S. Nu păstra numărul. Nu-ți aduce niciun beneficiu vreo partidă în care riști să te strige printre suspine: „Aaaah, Eeexaaaaah!”
Workaholicu’
Păi, dragelor, ăsta-i brânză bună-n burduf de câine. E smart-casual și haute couture și le are pe toate, da’ n-are timp, domn’e. Te rezolvă rapid și impersonal în toate cele. Ai nevoie de o mână de bărbat, îți trimite-un angajat și-a încheiat discuția. Dacă ți-a luat vreun cadou, nu te-amăgi. Probabil vreo asistentă a făcut research vreo două zile pe profilul tău de facebook pentru asta. Vrei să-l surprinzi cu ceva hot, tre’ să complotezi cu aceeași asistentă ca să-l prinzi – să-ți faci o programare, cum ar fi. Eu zic să nu riști să delege pe cineva și pentru treburi mai intime. Păstrează-i numărul, poate ai nevoie de vreun job vreodată – cunoaște o grămadă de oameni și se pricepe la rezolvat.
Narcisistu’
Păi dac-ai ajuns la ăsta, te felicit! Înseamnă că ești bună cu adevărat, pentru că narcisistul alege numa’ ce-i mai bun pentru el însuși: cea mai bună hârtie igienică, cea mai bună pastă de dinți, cea mai mișto femeie. Și înseamnă că-i ești de ajutor, că n-ar pierde vremea dacă nu i-ai fi utilă. Cu el, lucrurile funcționează cam așa: el vrea (ieri) și tu-i oferi. Plus că n-ar recunoaște-n ruptul capului că ești o femeie mișto, doar nu vrea să ți-o iei în cap – și, până la urmă, mai mișto ca el, nimeni pe Pământ. Treaba ta e să-l admiri și să-l deservești, nu să pierzi vremea aiurea cu smiorcăieli, că iubi, că pusi, că love.
Ia mai gândește-te: vrei rochia aia cu tul cu orice preț? Că dacă nu, face toți banii să mai cugeți. Dacă-i defect, e defect – nu inventezi tu roata și nu-ți recomand strategii de reabilitare, că n-au niciun efect la 30+.
Poți să-l iei ca atare și să-ți faci de treabă multă vreme de-acu’ ‘nainte, spionând profiluri de puștoaice, deservind pretențioși și înlocuind Exe. A! şi îngrijind de-ale casei, în timpu-n care nu ești la job, că asta face o nevastă.
Sau poți să fii pe treaba ta și să te bucuri periodic de un vin bun, o cină faină sau o partidă de senzație cu oricare dintre ei pentru câtă vreme îți face plăcere – niciun minut în plus. Eu zic: ia-ți rochia și fă-ți hatâru’ dacă te visezi mireasă. Eventual bagă și-un photo-shooting gen „trash the dress” (starring you, nu Exa) și „dă-i cu te iub… te iub…” – vorba lu’ Taxi – dacă de asta ai nevoie să fii citovă la cap. Da’ nu trece orbește peste „dar”-ul ală care stă ca un ghimpe între voi. Nu te-mbăta cu apă rece!
Guest post by Eutherya
Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Femeile mature vs femeile imature
Bijuteriile pentru bărbați – între tradiție, simbolism și stil personal
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
