După ce am scris sfaturi pentru fete, iar populația feminină a planetei este acum „tobă de carte” în seducție, am decis să fiu nepărtinitoare. De aceea azi le scriu băieților. Cum să iasă ei din belele.
Ce să faci când ești novice cu musca pe căciulă?
Ai înșelat-o pe oficiala. Sau încă nu, dar gându-ți stă numai la cum s-o înșeli măcar o dată, pân’ te ostoiești de asta nouă, fiindcă îți sfârâie călcâiele după, dar nici n-ai lua tu decizii radicale, cel puțin nu acum… mrrr greu de gestionat. Ce să faci?
Păi, hai să-ți zic eu ce să NU faci!
NU ACCEPȚI DIALOGUL! Nimic nu derutează mai tare o muiere decât refuzul dialogului.
Pricepe că muierea te face din vorbe cum ea vrea! A accepta discuția cu o femeie JUSTIFICAT suspicioasă, e ca și cum ai accepta lupta corp la corp în mahala, pe întuneric, cu trei malaci lați în ceafă, piliți și tatuați, tu de un metru cincizeci și care n-ai strivit în viața ta o muscă! Normal că ăia te-ar toca în bătaie. Așa și suspicioasa, te face chisăliță dacă accepți dialog înainte să știi exact ce vrei. (se cheamă dialog de temporizare)
Îți dau soluții de scăpare, când ajungi acasă târziu de la alta, sau cu gândul la alta. Spui următoarele, desigur cu accent personal, adaptat ție:
– De la un timp, am o stare specială. Trebuie să mă regăsesc. Nu pot vorbi cu tine, câtă vreme nu știu nici eu cine sunt și ce rost am pe pământ. Simt că mi se scurge viața fără nici un țel!
Deci bagi rahaturi generale și pozezi în filosof frământat de încălzirea globală.
NU TE APUCI SĂ FABULEZI CONCRET! NU minți niciodată cu date concrete. Necum cu detalii. Dacă n-ai fost, NU zici în ruptul capului – „Am fost acolo cu cutare, fiincă ieri am fost în cutare loc, la ora de…”, că te prinde la a doua propoziție că minți. Nu-i ofensa inteligența.
Urmărești atent cum reacționează ea la asta și menții un AS în mânecă. De-i stare de necesitate, de te-a înghesuit rău și simți că nu te mai descurci, o bagi pe una aproape IMBATABILĂ! E șperaclu, descurcă de moment orice.
– Am să plec mâine undeva, singur, poate chiar la ai mei, vreau să am o zi-două doar cu mine însumi, cu frământările mele. După ce mă regăsesc, vom discuta. Nu pot oferi nimic până eu însumi sunt înfrânt pe dinlăuntru.
Nu uita s-o zici trist, stins, musai privind-o în ochi.
DAR! Asta merge O SINGURĂ DATĂ, deci nu-ți irosi asul pe mize mici. Fiindcă de știi s-o joci bine, după 2 zile ea se va bucura că ai revenit și scapi de beleaua circului disconfortant de azi, plus cel de mâine, dar după aia ce te faci?
Test fulger de evaluare a cunoștințelor dobândite. Ce răspunzi la următoarea întrebare?
– Întârzii acasă, lipsești, ai pe alta!
NU ÎNCEPI SĂ JURI CĂ N-AI, fiindcă pierzi frâiele și intri în apărare, unde știi că ești slab pregătit. Ar fi greșit, păgubos și fără tactică. Curaj! Nu ești jucător de ligă -maidan rural. Deci răspunzi așa:
-O! Bine ar fi să am pe alta, mai că mi-aș dori, dar e mult mai rău! De alta mai scapi cumva! Aici e vorba de mine, de sufletul meu, nu mai știu nici eu cine sunt. Am mare nevoie să mă cunosc mai bine.
Apoi declamă liniștit ce-ți vine, fiindcă pentru ea nimic nu-i mai rău decât să ai pe alta! Replica o va îmblânzi cum nici nu speri, va lăsa garda, ai s-o uimești.
Dacă toate astea îți par sofisticate, grele, mai ai soluția soft să vii acasă beat. Prefă-te că ești mai beat decât în realitate și prefă-te că adormi instantaneu. O să tacă. Scapi de circ.
DAR! Nu uita! Dimineața te cari de acasă tot fără să accepți „discuție sinceră” matinală. Ea abia apucă să te prindă treaz la câteva vorbe. Pleci precipitat, aparent preocupat de gânduri și tăcând. NU răspunzi la nici o provocare. Taci orice ți-ar zice, un singur cuvânt de-al tău te bagă deja în dialog și, odată intrat, nu mai ieși cu față curată.
Nu încerca să-i cumperi bunăvoința jucând rolul tandrului sexos, numai ca să scapi de moment de scandal. Te bagi singur în capcană. Tandrul de azi care mâine vine acasă târziu sau deloc, e MULT mai expus atacului decât misteriosul distant de azi. O vei lua în moacă, dacă nu mă asculți!
Scenariul neînțelesului, corect condus, îl vei putea juca și juma de an, dar fără să te bagi deloc în rolul tandrului sexos. Or în juma de an deja știi și tu dacă rămâi cu oficiala sau te cari de acasă.
Le-am spus-o și fetelor – “bărbatul legat care nu pleacă de acasă pentru noua achiziție în primele șase luni, nu mai pleacă deloc.”
Așadar, dacă au trecut deja 8 luni de la prima ta alură filosofică și tu azi tot la același pat te întorci, jonglând cu minciuni “dialogurile oficialei”, atunci stai cu cine ești și nu mai căuta cai verzi pe pereți! Învață să ți-o tragi pe de lături asumat, ca o partidă de ping-pong, fără ca cei de acasă să simtă ceva! Aș fi ipocrită să spun să n-o faci deloc.
Plus de asta crede-mă, există și situații din acelea când vreuna îți rupe gura de lași mamă, tată, muiere, prunci pentru ea în câteva săptămâni, dar nu-i cazul tău dacă după 8 luni ești tot acolo. Și zi-i mulțam lu’ Ăl de Sus că nu-i cazul tău.
Pe Otilia o găsiți cu totul aici.
Citiţi şi
Sfaturile unei mame pentru fiul ei căsătorit
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
