Intrasem în hibernare. Ca ursul ăla care se simțea bine în blana lui și îi era lene. O lene plăcută, un “dolce far niente”, care îmi dădea o prea faină senzație de bine. Aveam altele pe cap și începusem să neglijez scrisul pe blog. Ideile de articole sunt trecute bine într-o notiță în telefon. Se tot strâng, vin de-a valma, dar, pentru a fi trecute pe blog, mai e nevoie și de chef. De chef de scris, de regăsirea patimii ascunse în cuvinte. Iar eu eram “chefless”.
Acum vreo două săptămâni, am scris primul meu articol pentru Catchy. Mihaela mi-a făcut capul calendar pentru asta vreo doi ani. În fine, am scris. Și mi-am zis și eu oful legat de sexul feminin. Și, deși titlul articolului era “Fă, doamnă!”, femeilor le-a plăcut. Like-urile și comentariile au curs ca o ploaie de vară și eu eram fericit. Și, cum spuneam, intrasem în hibernare. Și mi-era bine.
Până vineri. O vineri în care nimic nu părea altfel decât o zi obișnuită. Eu ocupat cu altele și… hibernare pe blog. Și, totuși, o doamnă a zis că trebuie să-mi dea o replică usturătoare. Cică am păcălit-o. Cică eu, masculul Alfa, o duc de nas. Îi arăt cât de domn sunt, ce bărbat ideal a întâlnit, o cuceresc pocnind din degete și apoi o înșel. În fapt și în așteptări. Dacă n-ar fi fost vorba despre un psiholog, aș fi trecut mai departe, dar doamna e un specialist care știe lucruri, știe cum e cu sufletul, cu bărbații, cu femeile, cu vânătoarea noastră și victimizarea voastră.
Așa că m-a trezit. Ursul se întinde, se scutură, își încordează mușchii și se leapădă de hibernare. Și dă replica! MOR, MOR!
Deci, mă iartă, doamnă, că ți-am zis “fă”!
Mă iartă, doamnă, că nu mă mai săruți pentru că miros a tutun! Și când te-am cucerit fumam, dar cred că, după atâția ani, mirosul tău a devenit mai fin. Iar al meu a rămas în urmă.
Mă iartă, doamnă, că nu îți mai fac cafeaua dimineața! Plec prea repede la serviciu de când a apărut copilul. Aleg cele două joburi în loc să-ți aduc cafeaua la pat. Îți promit că mă voi trezi mai devreme!
Mă iartă, doamnă, că îndrăznesc să te rog să-mi calci o cămașă! Doar mi-am călcat singur toată viața. Și chiar mă pricep. Așa că te înțeleg că nu vrei să începi o călătorie în care eu sunt, deja, ghid.
Mă iartă, doamnă, că ți-ai dorit electrocasnice ultra-performante! Eu le-am cumpărat cu gândul meschin că voi avea niște mese ca-n povești. Pe când tu doreai doar ca prietenele să-ți admire bucătăria high- tech. Ăsta trebuie să fie motivul pentru care, după trei ani, cuptorul de 2.000 de euro are încă instrucțiunile de folosire în el.
Mă iartă, doamnă, că anii trec, valoarea cadourilor pentru tine crește, iar bucuria ta scade! Sunt convins că trebuie să mă zbat mai mult, să descopăr lucruri noi care să te bucure. Doar, nu-i așa?, banii nu contează în dragoste, chiar dacă eu încep să-i strâng cu câteva luni înainte de ziua ta, ca să-mi permit să-ți iau un cadou spectaculos.
Mă iartă, doamnă, că am câțiva prieteni care îți strică liniștea și mă cheamă afară! Îți cer voie, politicos, ca pe vremuri, când ieșeam la joacă în fața blocului. Sunt vreo doi-trei. La restul mi-ai zis să renunț. Și am făcut-o, dar se pare că încă sunt prea mulți. Promit să scap și de ăștia ca să te pot răsfăța doar pe tine!
Mă iartă, doamnă, că îmi pierd zâmbetul cu care te-am cucerit când intru în casă și o găsesc pe soacră-mea! Mi-aș fi dorit un telefon înainte, prin care să mă anunți de vizita ei, dar probabil nu îl meritam. Trebuie să fi greșit eu cu ceva!
Mă iartă, doamnă, că mi-e greu să fiu pe locul al doilea! Știu, copilul e acum pe primul loc. E normal. Dar, toată viața am luptat să fiu primul și inima îmi urlă, deși creierul îți dă dreptate.
Mă iartă, doamnă, că gravitația a început să se vadă pe corpul tău iar eu nu am descoperit pentru tine soluția miraculoasă de a slăbi fără efort! Știu că ești prea ocupată ca să mergi la sală.
Mă iartă, doamnă, că nu mai facem sex! E vina mea că am cumpărat o canapea prea moale, iar tu adormi pe ea în fiecare seară, fără a-ți mai trece prin cap să mă cauți prin dormitor și să ne pierdem printre cearceafuri.
Mă iartă, doamnă, că eu visez la nimfomana lui Lars von Trier, fără afecțiunile clinice, dar cu ambele capitole într-o singură seară, în fiecare seară. Nu mă pot obișnui cu ideea că astea se întâmplă doar în filme.
Mă iartă, doamnă, că te înșel!
PS: Și dacă tot am vorbit despre Lars von Trier, cred că e mai mult decât evident ce are femeia în plus față de bărbat: o putere de seducție incredibilă, cu care poate cuceri orice urs, aflat chiar și în cea mai adâncă transă de hibernare.
Pe Dan îl găsiți cu totul aici.
Citiţi şi
Femeile mature vs femeile imature
Unde ne sunt oamenii sănătoși la cap și la inimă?
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
