Dacă iubitul tău ştie de capul lui, ori e travestit şi cumva ţie ţi-a scăpat detaliul ăsta, ori e gay, ori dormi şi trebuie să te plesnească cineva să te trezeşti, până nu ţi se distorsionează realitatea complet, de la atâta visare. Câteva scenarii dintr-o lista infinită.
***
– Iubitule,uite ce te rog, mergi la magazin şi cumpără-mi şi mie un pachet de ţigări şi Delicat. Mulţumesc.
-Ce ţigări, iubita?
-Ce ţigări fumez eu.
-Nu ştiu ce ţigări fumezi, că eu nu fumez.
-Păi, nu trebuie să fumezi, ci doar să vezi cu ochii. Mă rog… marca asta.
– Şi dacă nu au marca asta?
-Mergi la alt magazin.
-Şi dacă nu au nici acolo?
-Dacă nu au nici acolo, eu mă împuşc.
-Aha, ok şi dă să iasă pe uşă, bolborosind ceva despre faptul că nu ştia că aveţi în casă o armă.
Te uiţi la el că la o arătare de pe altă planetă, dar nu abandonezi lupta.
***
-Iubitule, uite, ţi-am scris un bilet, să nu uiţi ce trebuie să cumperi.
Se întoarce cu o semi-piruetă, înclină uşor capul şi ia biletul din mâna ta cu un ‘”port de bras”, de te bagă în sperieţi la gândul că ori ţi-a fumat pătrunjelul pe care-l tocaseși pentru supă, ori eşti la camera ascunsă. Ce mama dracului se întâmplă, gândeşte mintea ta în gândul ei, după care zbieri în gura mare aceeaşi întrebare?
– Păi, nu ai zis să fiu delicat?
Te uiţi la el cu o dragoste infinită şi zâmbeşti amar la gândul că l-ai luat pentru tot restul zilelor. Eh, cine ştie, poate ai noroc şi călătoreşti undeva unde în loc de suveniruri te întorci cu vreo malarie şi scapi. Gândul ăsta de revigorează brusc şi, ca o turturică veselă, îi smulgi biletul din mână şi îl anunţi că te duci tu la cumpărături. E mai sigur.
***
În altă zi îl suni:
-Iubitule, vezi că azi vin târziu, să nu uiţi să-l iei tu pe pitic de la grădi.
Pe seară, ajungi acasă, ruptă. Deschizi uşa şi ce vezi îţi încălzeşte sufletul. Amândouă motivele tale de a te lupta cu viaţă asta de doi lei se uită la desene animate. Iubitul tău ridică ochii spre ţine şi-ţi zâmbeşte, bucuros că te vede. Alături de el, piticuțul buclat, ridică cei mai puri doi ochi albaştri spre tine. E aproape magic. Ar fi chiar magic, dacă minunăţia de copil de lângă iubitul tău ar fi copilul vostru. Într-o fracţiune de secundă, treci prin toate culorile curcubeului, executând în acelaşi timp şi nişte scurte preinfarcte, vreo trei la număr. Cineva bate la uşa, exact în momentul în care te pregăteai să-l execuți şi pe al patrulea. E mama copilului de pe canapea cu odorul tău de mână. Vă priviţi livide, faceţi schimbul şi îngenuncheate, strângându-vă la piept plozii, va juraţi una alteia să nu mai faceţi aceeaşi greşeală în veci. Faza pare desprinsă dintr-un film indian cu buget redus. N-ar mira pe nimeni dacă de după perdele ar apărea însuşi Salman Khan, lălăind un cântec al regăsirii, dar, cum spuneam, starea voastră de blocaj emoţional şi bugetul redus nu permit extravaganţa.
***
-Iubitule, te rog mult să nu mai laşi hainele de care te dezbraci pe jos.
Ți-e teamă să nu le găsești pe sus, atârnate de lustră sau lipite de tavan, căci ăsta este raţionamentul logic în capul lor, și precizezi.
– Pune-le la locul lor.
-La locul lor?
-Da.
-Unde e locul lor?
-În baie.
-În baieee? aproape că ţipă isteric.
-Da, în maşina de spălat.
– În maşina de spălat? întreabă şi mai nedumerit, de parcă l-ai invitat să-şi pună şosetele folosite în reactorul nuclear de la Măgurele.
O să mori şi n-o să înţelegi cum e posibil să fie capabili să construiască rachete, să piloteze avioane, să dezamorseze bombe şi cu toate astea, să-l tulbure în aşa măsură gândul că şosetele purtate se pun în maşina de spălat. Nu insişti. Experienţa te-a învăţat că e inutil. Te apleci şi începi să strângi. Din timp în timp, mai laşi câte un genunchi în pământ, invocând dumnezeii tăi şi ai altor popoare, că până la urmă milostenia e milostenie oriunde, și înalți rugi legate de o luuungă vacanţă într-o lume mai bună şi mai dreaptă.
***
-Iubitule, te rog să-mi dai şi mie calmantele alea de pe noptieră şi un pahar cu apă.
– Da’ ce s-a întâmplat, scumpo, tocmai acum când aveam şi eu chef de prostioare.
-Aaa, nimic, adică nu ar fi o problema că am mâna în ghips de la căzătura de la schi, dar mă ţine puţin operaţia asta de hernie şi mă gândesc că ar fi bine să stăm liniştiţi câteva zile.
– Câteva zileee? Hai,iubita, mai bine spune că n-ai chef şi gata!
***
– Iubitule, vrei să verifici tu plicul ăla alb, care a venit prin poştă dimineaţă? Poate să fie o factură, dar cu puţin noroc, poate fi o glumă proastă a vrunui terorist care a scăpat puţin antrax acolo. Dacă e aşa, vrei, te rog să mi-l dai să-l trag pe nas?
Mulţumesc, iubitule, eşti cel mai bun!
Pe Mihaela o găsiți și aici.
Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂 Trimite-ne textul pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Femeile mature vs femeile imature
Bijuteriile pentru bărbați – între tradiție, simbolism și stil personal
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
