Gândiți-vă la ceva, știți cum se întâmplă cu diferențierea sexuală a embrionilor, cum până la aproximativ 5-6 săptămâni nu pot fi deosebiți și că abia în jurul săptămânii a 8-a glandele sexuale încep să se diferențieze. Apoi cum XX devine femeie, iar XY bărbat. Însă, cum se întâmplă în unele cazuri în procesul de reglare hormonală o XX poate să nu se considere femeie sau XY, bărbat. Aceste erori determinând crizele de identitate sexuală.
Acum uitați tot pentru că n-are importanță. Important e că bărbatului de care te-ai amorezat dumneata nu i s-a întâmplat nimic în etapa de diferențiere sexuală, ci într-una din zile…
… când tu sau o alta dinaintea ta, adică o fostă, sau mă-sa sau bunica-sa, putem îndrăzni, a interacționat într-un fel sau altul cu acea entitate ascunsă în el. Că a dat peste ea întâmplător atunci când l-a găsit cu degetul băgat până la prima falangă în cutia cu cremă cu acid hialuronic 5%, că a văzut-o în uitătura lui sticloasă îndreptată spre pensetă, că l-a ademenit cu apă micelară doar pentru a-l lua în râs, că i-a povestit cu glas de sirenă patru idei de scrub de corp natural cu zaț de cafea, n-are importanță, în etapele lui de dezvoltare a bărbăției ceva teribil s-a întâmplat, iar din acel moment oricât a râgâit ca un porc, oricât a stat răpănos zile întregi, oricât a desfăcut catalizatoare și tot felul de motoare, cu degetele mânjite de vaselină și cu toată berea dată pe gât, ceva din el îl chema în altă parte… un glas de fătălău aproape stins uneori, atât de puternic alteori, îl chema acasă.
Și ce să facă dragul de el când mai are și neșansa să se trăiască într-o lume în care glasul, zguduitorul glas îl cheamă de pretutindeni. Ce să facă când oricât de mult se sclifosesc prințesele că nu mai dau de un bărbat adevărat, cerințele lor, feedback-ul lor și ce mai la deal la vale, tipul cu care ies ele e fătălău în toată regula, de la firul de păr frumos aranjat pe frunte până la vârful papucului fucsia. Cum să nu facă și el în așa fel încât să devină dezirabil, să ocupe un loc în inimile și în timeline-ul adoratelor.
Dar nu vreau să insist asupra fătălăului care s-a unit deja cu sinele lui profund, ci vreau să spun ceva despre potențialul fătălău, ăla în stare latentă, ăla pe care îl poți cultiva și valorifica pentru binele tău. Doar gândește-te: cum ar fi să împarți costurile cosmeticelor în fiecare lună? Cum ar fi să-ți poți cumpăra în sfârșit acel sapun lichid sau crema aia mega-faină care te face să arăți mega-bestial? Cum ar fi să ai permanent lângă tine un critic onest care să-ți spună că blugii ăia chiar îți scot în evidență coapsele și că trebuie neapărat să te lepezi de ei? cum ar fi să ai cu cine să te joci de-a prințesele, să ai cui să-i pui o coroniță pe creștet, de exemplu? Vezi tu, toată viața ai visat la un Făt-Frumos și acum când poți avea prințesa ta, să mai faci ifose chiar nu merită. Până la urmă e tot un cap încoronat așa că ce contează!?
Bine dar hai, fuguța, gata cu vorbăria, nu pierde oportunitatea de a avea propriul tău fătălău. Nu rata șansa să cultivi în el cele mai simțitoare idei despre cum să-ți hidratezi părul astfel încât el, părul, să se simtă bine, viu, fericit, pentru că un păr fericit e o femeie fericită… și pentru că o femeie fericită poate sprijini fătălăul în devenirea lui. Să-mi spună cineva că nu caută să fie fericit, să-mi spună cineva că fericirea nu e de fapt tot ceea ce căutăm, să-mi spună cineva că în secolul XXI mai este normal să ținem bărbații departe de adevărata împlinire vieții, împlinire posibilă doar prin hidratarea îndelungată a pielii și un machiaj profesional.
Fac o scurtă paranteză (nu, fetelor, nu mai este normală și umană o astfel de atitudine de discriminare a pielii bărbatului, a gleznelor, a sprâncenelor lui, a părului de pe picioare, a culorilor sau a tipurilor de materiale pe care aceștia le pot purta. Eliberați-vă de arhetipuri meschine și dați-le șansa să meargă alături de voi în viață… la salon să nu le închideți ușa în nas, oferiți-le un loc pe scaunul de mani-pedi, fiți alături de ei, nu uitați că în spatele unui bărbat bine pensat e întotdeauna o femeie puternică. Așezați-le mâna pe umăr atunci când icnesc de durere la prima bandă smulsă ca să simtă că le sunteți alături. Nu fiți mamele voastre, bunicile voastre, voi puteți fi mult mai bune. Nu vă rezumați ca ele doar la un fular colorat și la o divinizare bleagă fără niciun temei, spuneți-le că sunt frumoși, vorbiți-le despre culorile care-i avantajează, despre cum smochinele le prelungesc tinerețea, vorbiți-le continuu despre ei înșiși, continuu, continuu.
Nu, nu, dă-i în mă-sa pe Balzac sau pe Hardy sau pe Tolstoi cu portretele lor de zmei. Nu-i judecați cu atât de multă judecată și puneți-i la zid doar dacă ați găsit un loc bun pentru o poză care să le scoată în evidență profilul delicat. Gata cu lipsa asta de umanitate și de nedreptate pentru că și bărbații au dreptul să fie femei! închid paranteza).
Dar termin, nu trebuie să pierd timp cu scrisul și nici voi cu cititul, trebuie să pun la cale o strategie eficientă prin care pot cultiva cât mai repede și mai frumos fătălăul din prietenul meu. Și asta trebuie să faceți și voi, și nu uitați: în fiecare bărbat adevărat zace un fătălău. Și asta-i tot ce contează.
Pe Simona o găsiți și aici.
Curaj, și tu poți scrie pe Catchy! 
Trimite-ne un text încă nepublicat, în format .doc, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Mesaj pentru prietenii și cunoscuții tăi de la… scumpa ta amantă
Atenție la clișeele „corecte politic” care manipulează votul!
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
