Nu neg, îmi place. Aşa cum îmi plăcea circul ambulant, când se făcea bâlci la mine în oraş. Când eram mic, auzisem câte şi mai câte despre femeia cu barbă. Dar, ori de câte ori apărea pe scena improvizată, mă dezamăgea. Se vedea de la o poştă că barba e falsă. Şi aveam şapte ani.
În schimb, mulţi hăndrălăi aplaudau încântaţi.
-Băăă, tu vezi ce barbă are asta ? E mai mare ca a lu’ tac-tu, ha ha ha!
Iar când reprezentaţia lua sfârşit, plecau convinşi c-au văzut-o pe femeia cu barbă în carne şi fire de păr pe faţă.
Ce trebuie înţeles de aici e că femeia cu barbă nu s-ar bucura de atenţie dacă n-ar exista un număr considerabil de nătântoci care să creadă sincer că ceea ce văd nu e o farsă ordinară, ci ceva autentic.
Şi acum să ne îndreptăm atenţia către femeia cu barbă de pe facebook. Chit că ea n-are barbă. Însă – şi asta e cel mai important – se comportă şi încearcă să atragă atenţia ca şi cum ar fi femeia cu barbă de la circ.
Bun, şi ce face, la urma urmei, femeia cu barbă de pe facebook?
În primul rând, înnebuneşte dacă nu postează măcar o dată la două zile o poză cu ea. Sau cinci.
Dacă o vei întreba de ce postează în neştire poze cu ea pe facebook, ori va râde ca geniu-n păpuşoi şi-ţi va trânti cinci emoticoane stupide, ori va replica filozofic, aşa cum i-a spus Thales din Milet discipolului său, Anaximandru, la o şuetă despre mărimea universului: “Mânca-mi-ai teorema să mi-o mănânci!”
Dar motivul, să ne înţelegem, e banal: femeia cu barbă e disperată să atragă atenţia asupra ei. Adevărat, n-ar recunoaşte nici dacă i-ai bloca contul de facebook (ba nu, mint, atunci sigur ar recunoaşte), dar dacă i-ai cere să posteze pe wall doar poze cu pisici şi căţei, după câteva zile ar intra într-o depresie crâncenă. Pentru că viaţa femeii cu barbă se desfăşoară preponderent acolo. FB-ul e singurul loc unde existenţa ei găseşte recunoaştere.
O altă trăsătură a femeii cu barbă e dependenţa de like-uri. Fără a ingurgita porţia zilnică de like-uri, e ca narcomanul privat de halucinogene, ca Gene Hackman în “Filiera franceză”. Starea ei de spirit se reflectă în balanţa contabilă dată de like-urile adunate peste zi care, în ultimă instanţă, sunt un indicator al frumuseţii (dacă avem în vedere femeia cu barbă şi decolteu).
În buna tradiţie a avarului lui Moliere, e aşa dornică să agonisească like-uri, încât puţin îi lipseşte să nu vină la tine pe cont să-ţi cerşească unul.
-Nenea, am postat şi eu o poză în care arăt ca o paparudă trendy. Nu-mi dai şi mie like?
Dacă adună câte şi-a propus, se relaxează, căci femeia cu barbă va crede că-i la fel de mişto ca una fără barbă.
În schimb, un like mai puţin decât s-ar fi aşteptat e simptomul unei nevroze în faşă. Dacă îşi vâră mâna necuratu’ şi-ntr-o joi abia adună un mizilic de 116 de like-uri, când ea are 3500 de prieteni şi 4510 de “urmăritori”, s-a sfârşit cu buna dispoziţie la care sperase până atunci. Şi groaza se va năpusti asupra ei.
-Oare să mă fi naşpeţit peste zi? Ieri am luat 315 like-uri şi azi 116. Vai, am îmbătrânit! Ce frumoasă eram ieri pe vremea asta ! Iar acum… (suspine). Mai bine mi-aş tăia venele ! Deşi, la 116 like-uri, nici lama nu taie! Şi Cornel de ce nu mi-a mai dat like? Oare nu-i mai place cum îmi stă cu rujul mov? Ca data trecută a dat like. Şi în urmă cu o săptămână, când am avut tot rujul ăsta, la fel, a dat. A dat, că n-a dat de la el. Da’ acu’ de ce n-a mai dat?
Corneleeeeeee, de ce nu mai dai like, mă, la femeia cu barbă? Că toată dimineaţa pentru tine s-a gătit! Rujul ăla pentru cine… pentru mă-ta crezi că l-a pus? Sau ţi-ai orientat atenţia, între timp, către altă femeie cu barbă? Eee, mie-mi zici !
Adevărul e că femei cu barbă sunt peste tot, d-aia se şi plictiseşte Cornel repede.
Dacă vreţi să vă convingeţi, intraţi pe facebook şi tastaţi “femeia cu barbă”. Ia să vedeţi ce minunăţii apar! Oooo, n-aveţi voi atâta viaţă virtuală-n Angry Birds ca să vizualizaţi toate profilele !
O altă trăsătură aparte a femeii cu barbă e pofta de a redacta pe peretele lu’ Zuckerberg statement-uri referitoare la propria viaţă şi de a cita vorbe faimoase care le îndeamnă la revizuit propriul comportament.
Spre exemplu, îi place să scrie că ea s-a gândit să privească spre viitor cu încredere şi determinare. Sau că vrea să acorde mai mult timp persoanelor importante din viaţa ei. Sau că viaţa e scurtă şi trebuie trăită.
Altădată, postează un citat cu bătaie lungă către un anume domn X în care, prin cuvinte dichisite, îl anunţă că poate a fost ea proastă în trecut, dar între timp şi-a dat seama că a greşit şi, întrucât a învăţat din greşeli, de azi înainte va fi deşteaptă. Iar prost va fi el. Sâc !
Dragă femeie cu barbă, reţine: nobody gives a SHIT about your statements ! NOBODY !
Ştiu că vei crede contrariul, întrucât multe femei cu barbă şi mulţi bărbaţi cu câlţi la creier îţi like-uiesc patetismele jenante, dar, dacă ai fi realistă, m-ai crede pe cuvânt.
Ce mai trebuie să ştim referitor la femeia cu barbă e că, deşi postează o mulţime de detalii ce ţin EXCLUSIV de viaţa personală, NICIODATĂ nu îţi va îngădui să vezi ce prieteni are în listă.
Pentru că nu trebuie să ştii tu cu cine e ea “prieten”, ai priceput?
Bun, poţi afla unde şi-a petrecut după-amiaza, la ce film a fost, ce a halit la prânz, cu cine s-a hlizit în mall, în ce club s-a simţit bine sâmbăta trecută, cum îi arată unghiile de la picioare, unde şi-a petrecut vacanţa, cum arată apartamentul în care îşi face pozele… dar sub nici o formă nu îţi este permis să afli cu cine e ea prieten. Asta, cum să zic, ţine de viaţa ei privată, înţelegi, sunt amănunte ce fac apel la intimitatea femeii cu barbă.
Şi e de înţeles, dacă ne gândim puţin. Poate e prietenă cu Kim Jong Un, cine ştie ! Sau poate e prietenă cu Batman şi lu’ Batman îi place să fie low profile.
Orişicât, e remarcabil cum, în cazul ei, unde diferenţa dintre viaţa publică şi cea privată s-a erodat până-n pragul dispariţiei, nimeni nu are voie să vizualizeze “prietenii” de pe FB – mai ales că pe 90% dintre ei nici ea nu îi cunoaşte –, dar nu te pui cu principiile femeii cu barbă. Prietenii facebookişti sunt secreţi şi gata !
O ultimă caracteristică a femeii cu barbă e aceea că, deşi recunoaşte cu mâna pe inimă că alte femei (chiar bune prietene) întrunesc condiţiile femeii cu barbă, ea face excepţie. Pentru că, nu-i aşa, e imposibil să fie vorba despre ea.
La fel, însă, dacă vă amintiţi, procedează prostul. Prostul (re)cunoaşte mulţi proşti, mai puţin p-ăla cu acelaşi CNP ca el.
Acum, fără a pierde din vedere cele descrise mai sus, trebuie să înţelegem că nu avem a face cu un singur şablon, ci, dimpotrivă, cu nenumărate stadii de evoluţie până ce această tipologie atinge dezvoltarea maximă: femeia cu cioc, femeia cu barbişon, femeia cu bărbuţă de hispteraş şi, în vârful lanţului trofic, femeia cu barbă ca a lui Daniel, întâiul stătător al BOR-ului.
Acestea fiind zise, hai să like-uim nişte femei cu barbă!
Mihnea există virtual doar AICI.
Citiţi şi
De ce și-ar face cineva implant de păr – convingeri, pe bune!
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
