Cum o fi să ai 100 de ani, cabinet de consultații la parterul blocului în care locuiești în New York, și 12 pacienți pe săptămână, cărora să încerci să le îmbunătățești viața… sexuală? 🙂 Cam așa:
Shirley Zussman (n.red. update 23 iulie 1914 – 4 decembrie 2021) este cea mai în vârstă terapeută activă din lume în domeniul sexologiei. Născută la începutul Primului Război Mondial, a absolvit Colegiul Smith în 1934, în aceeași clasă cu Julia Child , și a avut-o ca mentor pentru lucrarea de diplomă pe Margaret Mead. În 1960, a luat cursuri de terapeut în domeniul relațiilor sexuale de la Masters și Johnson, dar abia după ce a împlinit 50 de ani și-a început activitatea ca sexolog. Și de atunci a fost contemporana multor evenimente și transformări: legalizarea utilizării pilulei contraceptive, apariția epidemiei de SIDA în anii ’80, revirimentul fenomenului porno pe internet în noul mileniu.
Tocmai împlinise suta… 🙂
Se spune, și experiența pledează incontestabil pentru asta, că Dr. Zussman deține câteva dintre adevărurile ce țin de evoluția fenomenului relaționării amoroase ocazionale (“hooking-up”) între bărbați și femei. “Am credința că ceea ce se întâmplă acum cu relațiile amoroase ocazionale nu arată așa cum s-a manifestat acest fenomen în perioada anilor ’60. Atunci, în contextul exuberanței create de revoluția sexuală, fenomenul era haotic și greu controlabil. Mai mult decât atât, pe termen lung, plăcerea sexuală face parte naturală din ceea ce bărbații și femeile au dorit dintotdeauna unii de la ceilalți.” Corect, nu?
A avea o viață extrem de ocupată înseamnă afectarea vieții sexuale
“Felul în care oamenii își folosesc astăzi timpul este foarte diferit de ce era în trecut. Oamenii sunt ocupați în cea mai mare parte a timpului. Aceasta nu era o constantă a vieții pe vremea când eu eram o copilă. La acest stadiu de dezvoltare pe care l-a atins omenirea și viața noastră, ne dorim să știm despre cât mai multe din cât mai multe domenii, vrem să facem cât mai mult, dacă s-ar putea să facem totul din ceea ce ne dorim, și, toate acestea, cer o cantitate enormă de timp și energie. Există însă o limită – și a energiei, și a dorințelor -, dar și a timpului pe care le putem dărui unei persoane. Astăzi, există această presiune de a produce mai mulți bani, de a urca ierarhic în carieră, de a-ți construi o situație financiară în care să-ți poți cumpăra o casă, să vrei din ce în ce mai mult. Dorința are nevoie de o anumită cantitate de energie, ori noi suntem aproape epuizați. Cea mai des întâlnită problemă în zilele noastre o descopăr a fi lipsa dorinței, lipsa interesului. Una din pacientele mele mi-a spus într-o zi: îmi iubesc soțul, îmi place să facem dragoste, dar, când ajung acasă după o zi de muncă, cad frântă de oboseala.”
Sexul – privit cu prea multă dezinvoltură
“În zilele noastre, cred că nu prea mai există acea pudibonderie legată de discuția despre sexualitatea ta cu un terapeut. Acest lucru se întâmpla însă în trecut. Oamenii deschideau foarte greu acest capitol al vieții lor. Le era aproape imposibil să creadă că au nevoie să meargă la psihiatru sau să primească asistență de specialitate atunci când aveau o problemă. Și, la modul general, oamenii acceptă foarte greu ideea că altcineva să le spună ce să facă în viață lor intimă. Acum, este o cultură diferită în acest sens, am trecut cu toții printr-o revoluție sexuală. Pilula contraceptivă le-a făcut pe femei să fie mai puțin preocupate de grija că ar putea rămâne însărcinate, aproape în orice revistă glossy sau ziar se vorbește sub o formă sau altă despre sex, reclamele de publicitate pentru vânzarea anumitor produse sunt pline de conotații sexuale sau chiar cu sexualitate explicită, există o copleșitoare reprezentare a ideii că noi, oamenii, avem nevoie să obținem cât mai multă plăcere sexuală. Și nu doar cu scopul de a procrea.”
Hedy Lamarr, actrița care a jucat primul orgasm într-un film. Detalii, aici.
Ce a învățat Dr. Zussman de la Masters și Johnson
“Ceea ce am învățat în primul rând este că nu-i neapărat valabil ca părțile implicate să fie sexi și provocatoare, ci cum să fie un bun partener unul pentru celălalt. Modul de a comunica între cei doi vine să adauge cea mai valoroasă contribuție legăturii în sine. Dar nu comunicarea verbală, ci felul în care îl atingi pe celălalt, cum să-l faci să te dorească, cum să-l săruți. Și totul făcut fără grabă, pentru a putea ajunge împreună la momentul de aur al atingerii plăcerii. Plăcerea nu înseamnă numaidecât erecția bărbatului și actul sexual în sine, adică nu este ceva de genul: hai, 1, 2, 3.”
William Masters și Virginia Johnson (Getty Images)
Care este părerea Dr. Zussman despre show-ul TV “Masters of Sex“
“Am mers la petrecerea de avanpremieră și i-am întâlnit pe câțiva dintre actori la eveniment. Am făcut cunoștință cu Michael Sheen, și el cunoștea faptul că îi știam pe Masters și Johnson, așa încât, mi-a spus: “Cum crezi că l-am interpretat?”, eu i-am răspuns: “Cred că ai făcut o treabă bună, dar, există o mare diferență.” “Care-i aceea?” m-a întrebat el. “Tu ești frumos.”
Care a fost cea mai ciudată întâmplare din carieră de sexolog
“M-a sunat cineva și mi-a spus că are nevoie de ajutor. Sunt un bărbat în căutare de plăceri deocheate.” A trebuit să-i explică foarte tranșant că nu acesta este domeniul meu de expertiză.
Diferența dintre libertinajul sexual din anii ‘60 și relațiile amoroase ocazionale din zilele noastre (“hooking-up”):
“Cred că s-a schimbat mult felul în care înțelegem libertinajul sexual. În anii ‘60 nu era totul chiar atât de întâmplător, ci, mai degrabă, haotic. Era ceva la care te așteptai să ți se întâmple, doreai să ți se întâmple, era o dorință nebunească pentru a trăi plăcerea sexuală. Dar, peste vreme, s-au dovedit multe dintre dezavantajele ale acestui tip de legături. Există doar atracția emoțională, lipsită însă de ceea ce-ți doreai odată cu producerea intimității dorite și acceptate. Îngrijorarea în ceea ce privește apariția bolilor cu transmitere sexuală, chiar SIDA, a avut un impact uriaș asupra calmării acelui gen de exaltare sexuală.
Ceea ce cred că s-a sperat de la acest tip de libertinaj sexual - haotic, de altfel - a fost ceva ce nu s-a petrecut în realitate. Una s-a crezut, alta s-a întâmplat. Deoarece, pe termen lung, plăcerea sexuală este ceea ce orice bărbat sau femeie, își dorește unul de la celălalt. Și unul și celălalt își dorește intimitate, apropiere, înțelegere, distracție, și, fiecare își dorește pe cineva căruia să-i pese cu adevărat de el însuși înainte de a se băga în pat împreună. Cred că ceea ce azi numim relații amoroase ocazionale, include tipul de relație sexuală despre care facem vorbire, dar într-o modalitate mult diferită, nemaifiind atât de haotică precum în trecut.”
Despre popularitatea sexului oral
“Sexul oral a făcut întotdeauna parte dintre tipurile de relații sexuale existențe. Oamenii primitivi căutau și ei să obțină plăcere din practicarea sexului oral. Nu se obișnuia să se vorbească despre sexul oral pe vremea mamelor noastre sau în tinerețea mea.”
Pornografia pe internet
“Nu e nimic nou în ceea ce privește pornografia. Aceasta exista în viață noastră încă din timpuri preistorice. Eu cred că e un lucru sănătos ca oamenii să aibă posibilitatea și libertatea să își mențină fanteziile sexuale. Dar am o serie de pacienți care stau în fața computerului și se uită la filme porno și asta-i face cumva să-și piardă interesul față de partenera reală. Observ că mulți bărbați singuri nu mai fac efortul de a ieși în lume și de a se confrunta cu realitatea, care, uneori înseamnă și aceea de a fi refuzat, ci preferă să își satisfacă dorințele sexuale stând în fața computerului, masturbându-se.”
Cum e să împlinești 100 de ani
”Am fost îndoctrinați că, atunci când îmbătrânim, nu mai contăm. Trebuie să avem așteptări de la noi înșine însă! Există posibilitatea de a ne face prieteni în foarte multe moduri, dar, pentru asta trebuie să facem un efort. Nu poți doar să spui ”Oh, toți prietenii mei au murit” sau “Toți prietenii mei sunt bolnavi” sau “Ei nu vor să facă ceea ce vreau eu să fac”. Trebuie să faci un efort să-i cauți și să-i găsești pe acei oameni noi în viața ta. Ei nu vor apărea altfel la ușa ta, așa cum se întâmpla când eram copii.”
Despre “demonul” telefonul mobil
“Sunt șocată efectiv de lipsa de comunicare dintre oameni din cauza iPhone-urilor. Există mai puține legături fizice efective între oameni. Există mai puține atingeri, mai puțină comunicare verbală, mai puține îmbrățișări, mai puține priviri adresate unul altuia. Oamenii obțin plăcere din a se privi unul pe celălal, dintr-un surâs, dintr-o atingere. Ne trebuie atingerea pentru a ne face să ne simțim doriți și iubiți. Dar aceasta lipsește acestei generații. Lipsa privirii, lipsa atingerii, lipsa zâmbetului. Asta nu înțeleg. Cum de oamenilor nu le lipsește una sau alta din ceea ce am menționat aici? Și nici nu par că le-ar lipsi?…”
Citiţi şi
Să ne mai lăsăm și duși de val…
Zavaidoc: iubire și muzică în anul 1923. Un roman insolit, semnat de Doina Ruști
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
