Dau să intru într-un magazin. În același timp cu mine face același lucru și o doamnă. La vreo 30 de ani. Galant din fire și politicos, pun mâna pe clanță, deschid ușa și mă dau puțin într-o parte pentru a-i face loc doamnei să intre înaintea mea.
Rezultatul? Mi-a aruncat o privire care mi-ar fi secționat gâtul dacă ar fi fost bisturiu și mi-a trântit și un „Misoginule!”, printre dinții strânși și buzele linie de mânie clocotitoare, de m-a lăsat fără replică. Mi-a stat pe limbă să-i zic vreo două treburi, dar m-am abținut. Mi-am băgat picioarele în galanterie și am intrat în magazin. Înaintea ei, firește.
În timp ce umblam printre rafturi, căutând ce voiam să cumpăr, vorbeam cu stimabila în gând: ”Cucoană, tot misogin este și amorezul tău sau legitimul atunci când îți ține mecla deasupra tronului de la WC, pentru ca tu să îți vomiți și creierii – bărbătește, evident – după câtă votcă ai turnat în tine? Ești cumva aia care mănâncă fără castraveți murați, pentru că ești prea atinsă de mândria feministă ca să îl rogi pe colocatarul de apartament să îți desfacă borcanul dacă tu nu poți să o faci?”
Citiţi şi Ah, Julieto, tu fiinţă pură…
Termin de pus în coș tot ce vreau să cumpăr și mă îndrept spre casa de marcat. Plătesc, mă îndrept spre ieșire și când ajung la ușă îi vorbesc. Ușii, adică. „Cu ce ai greșit ca să trebuiască să asiști la o asemenea scenă?”
Stimată doamnă ofticată pe uși, oricât sunt de gentleman… Mea culpa și fuck off!
Pe Victor îl găsiți și aici.
Și tu poți scrie pe Catchy! 
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro
Citiţi şi
Madonna: „Sunt propriul meu experiment. Sunt propria mea operă de artă”.
Un gentleman descris de Nicolae Steinhardt
După cinci minute am început să fierb
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
