Ascultați aici, la mine: sub nicio formă, dar sub nicio formă, nici bătuți, nici implorați, nici amenințați cu moartea să nu cedați: să nu vă apucați de zugrăvit și de reparat apartamentul.
S-a fisurat un perete? Pune-i repede un plasture că, slavă Domnului, stickere decorative și foto-tapete, gârlă… A plouat prea tare și, mârșavă, s-a prelins apa de pe țigla țăndărită de trecerea timpului, tocmai pe tavanul livingului? Desenează peste pată mustăți și urechi, chiar și un botic simpatic și gata mâța, că doar e plin facebook-ul de ele, una în plus nu are ce să strice.
Ups… o plăcuță de faianță, chiar de deasupra dușului, a plecat la plimbare. Ei, și ce? Bagă repede niște vopsea roșie, sau portocalie, sau mov, sau …mamă, mamă ce pată de culoare, ce interesant joc cromatic, ce îndrăzneț…
A picat ușa de la dulapul din bucătărie și cei de la depozitul de materiale și mobilă s-au uitat cruciș la balamaua adusă drept model – băi, nene, asemenea balamale nu mai sunt de pe vremea lui Ceașcă?! Nu vă panicați – croiți mintenaș o perdeluță înflorată, atârnată de o sârmă de pușcat colorată și gata.
Nu faceți aceeași greșeală pe care am făcut-o eu: nu vă apucați de reparații, înlocuiri și zugrăveli. Mai bine schimbați apartamentul, că ieșiți mai ieftin și întregi cu capul.
Să o luăm cu începutul: aveți nevoie de un meșter bun, serios, cu chef de muncă și idei amenajare baie mica. Eu am noroc că este cumnatu-meu, dar voi… baftă chioară să aveți!
Apoi, se scoate cada, chiuveta în care ai scăpat săpuniera de ceramică și s-au găurit amândouă și vasul de toaletă ciobit de peria năzdrăvană, care s-a scuturat prea tare de marginea lui. Stai nșpe zile fără ele (iar am noroc eu și voi nu, că Jiul e aproape, sic!), așezi tacticos faianță, gresie și apoi cele mai sus menționate, noi-nouțe, sclipicioase și frumoase și începe calvarul: bazinul nu e bun, apa curge doar pe perete și pe țeavă, nu vrea în altă parte și pace. Jos cu el, altul la rând. Ăsta nu e cu garanție. Pui capac la vasul de toaletă în aceeași culoare cu florile de pe perete și hait! …s-au rupt chestiile alea de plastic care-l fixau. Și nici măcar nu apucasem să le strâng de tot. Altul la rând și te-așezi înceeet, că ăsta era ultimul în nuanță! Montezi drăguța ta de mașină de spălat, nouă, delicată, îngustă, exact la fixometru în locul hărăzit și îi faci proba. Nțț, nțț, nțț… furtunul de alimentare sare ca ars din ventil și cât ai zice au… baia mea, s-a mutat faleza Dunării în cei câțiva metri pătrați de la etajul patru. Schimbi furtunul original, că s-a flendurit de tot și pui altul special pentru mașina de spălat. Ăla cu care a fost dotată ea de la mama ei, din fabrică, pentru ce o fi fost special???
Bun, am terminat baia! Și acum, cea mai mare greșeală a vieții mele de om neputincios în fața dezastrului numit reamenajare: am citit apometrul să știu de unde plec. Frateeeee, 54 mc de apă în ultimele trei săptămâni, din care două cu apa închisă pe toată coloana la baie! 54 mc! Nimeni nu știe unde, de ce și cum.
Or fi sparte țevile? Neee, nu curge pe niciunde. O fi apometrul defect? Și ăsta tot nou, că mi-am tras coloană separată, să limitez pierderile. Neee, uite nu înregistrează decât când dai drumul la robinet. Asta înseamnă că le-am limitat, nu? Și atunci??? Mister total. Dar sunt facturați 54 mc și trebuie plătiți. Cine naiba mai are nevoie de concediu la mare?!
Pa, vă las, că mai am trei camere! Și bucătăria! Și de făcut calcul calorifere!
Pe Camelia o găsiţi şi aici.
Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Orice i s-a întâmplat altuia ni se poate întâmpla și nouă
Ieri gunoier, azi milionar și mâine falit
O poveste cu o rochie de dat în stambă
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
