Deci, am stabilit că fumez. Da’ nu aşa, oricum, ci cu pasiune. Despre puţine lucruri pot să spun că le fac aşa de bine în viaţa asta. În sensul că, habar nu am să cos sau să calc, dar fumez că o profesionistă. Zici c-am făcut masteratul şi mi-am luat şi doctoratul în fumat. Pe scurt, sunt doctor Honoris Causa în fumat.
Când, deodată, nişte oameni de bine (merci!) de pe net mă învaţă cum mă pot lăsa de această meteahnă.
Pentru cei care vor să rupă lanţul de iubire cu fumatul, iată:
(Ca să pricepeţi, ce e scris cu roşu sunt sfaturile reale, gândite cu capul lui şi debitate pe net de un om care vrea binele fumătorilor, şi preluate de mine cu gura căscată şi ochii cât cepele. Nu-mi imaginez de unde s-a documentat, dar sfaturile sunt halucinante. Auziţi ce ne sfătuieşte! Auziţi şi minunaţi-vă!)
Vă avertizez că o să vă lumineze de o să vă crape capu’!
1. Stabileşte-ţi clar motivele pentru care vrei să renunţi.
Adică, nu veni cu prostii ieftine. Tre’ să fie grav. Te-a înşelat, te-a bătut, nu te mai satisface ca pe vremuri. Adică nu poţi să vii cu un motiv penibil, gen: “nu eşti tu de vină, eu sunt”.
2. Fă-ți un plan înainte de a începe.
Bineînţeles. Nu te poţi prezenta în faţa ideii de-a nu mai fuma nepregătit. Gândeşte-te bine la cine o să urli şi cât, dozează-ţi înjurăturile cu echidistanță, să ajungă la toată lumea, vezi cu cine te iei de gât şi care pot fi prejudiciile, nu lăsa sevrajul să şteargă cu tine pe jos, cum vrea el. Terfeleşte-l tu, după un plan bine pus la punct.
3. Poți asocia data la care renunți cu un eveniment special.
Asta chiar ar putea funcţiona. Te poţi lăsa de fumat când: O zbura purcu’, când o să facă răchită micşunele, când o fi din nou bunică-ta fată, la Paştele cailor şi lista poate continua. Stabileşte-ţi coordonate şi repere clare şi palpabile. Ce naiba?!
4. Reflectă puțin asupra modului în care renunțarea la fumat îti va afecta viața.
Corect! Ce-o să faci cu mâinile? Ce-o să faci cu gura? Ce-o să faci cu minţile rătăcite? Ce-o să faci cu banii? Ok, asta, ultima, e simplă! Nu vei mai putea ieşi cu prietenii la fumat… Şi asta se rezolvă. Ieşi la băut.
5. Cauta sprijinul unei comunități.
Exact. Fă un grup pe Facebook. Numeşte-l: “Ajutor, vă strâng de gât pe toţi!!!”. O să vezi tu ajutor. O să fie ca-n filme. Oamenii se vor strânge în jurul tău şi-ţi vor spune tot felul de lucruri, şi-ţi vor da tot felul de sfaturi, unde să te duci şi ce să faci. Sunt ele cam porno, sfaturile, și cu trimiteri clare către origini, dar fiecare te ajută cum poate.
6. Fă miscare, exersează.
Ţinând cont de faptul că fumez cam de pe vremea când nu existau Iphone-uri şi Facebook (pe cei cu vârste fragede îi asigur că a existat acea vreme şi nu, nu am descoperit secretul întoarcerii în timp), e clar că am condiţia fizică a lui Steven Segal din filmul ăla în care s-a trezit din comă după douăzeci de ani. Pot face mişcare cam cinșpe minute pe zi. Ce naiba facem cu celelalte 15h45′ rămase? Vă spun, îndrumarul ăsta are hibe.
7. Alege o perioadă mai ușoară.
Fix aşa. Nu te lasă de fumat când tocmai te-au concediat, când te-a părăsit iubitul, când echipa de fotbal preferată ratează campionatul, când te inundă vecinii sau când îţi ia foc casa. Nuuuuu. Lasă-te când găseşti un job bun sau când crezi cât ţi-ai găsit alesul. Arată-le faţa asta nouă a ta, de proaspăt lăsat de fumat. O să fie… epic.
8. Spală-te mai des pe dinți.
HUH????? Din aceeași categorie, gen: “p’asta n-am văzut-o venind”, puteți să faceți mai des curat în șifonier, să vă faceți sandwich-uri cu unt de arahide, să culegeți mai multe dude, să mergeți mai des la teatru sau oricare sfat tâmpit care nu are legătura cu subiectul.
9. Recompensează-te pentru reușite.
Cum altfel? Dă-ţi numai 10 pe linie! Cumpără-ţi o coroniţă. Poart-o. Ce dacă zice lumea că te droghezi? Las-o să zică! Adu-ţi flori, cumpără-ţi prăjituri, dă-ţi singură, din când în când, câte un cubuleţ de zahăr. Ei, cum e, mai bine ?
10. Penalizează-te pentru eșecuri: de exemplu, pentru fiecare țigară fumată, donează zece lei către o cauză dezinteresată. Îți recomand să găsești o cauză pe care nu prea o simpatizezi…
Gen, ce? Donez zece lei pentru asociaţia fufelor siliconate şi botoxate? Donez zece lei pentru organizaţia hoţilor de buzunare, care m-au lăsat în chiloţi săptămâna trecută? Donez zece lei tuturor bărbaţilor care mă întreabă: ”Cf frumoas-o?”. Cam aşa?
Dacă penalizările astea nu funcţionează, luaţi-vă la palme. Mi se pare mai eficient.
11. Încearcă o gripă serioasă. Pare glumă, dar nu este: lasă-te să răcești serios (umblă mai dezbrăcat câteva zile sau dormi cu căldură mai puțină).
Cât să fii de oligofren să dai asemenea sfat?
Autorul a uitat să ne sfătuiască să bem de prin tomberoane şi să mâncăm de pe jos – poate avem noroc de un helicobacter pylori sau măcar de o indigestie mai severă.
Dacă nu funcţionează, treceţi la chestii mai nasoale: tuberculoze, boala vacii nebune, demenţă, sifilis, schizofrenie, habar nu am, ceva suficient de grav, care, dacă nu vă spitalizează, măcar să vă şubrezească financiar în aşa hal, încât să ajungeţi homeless. Din motive lesne de înţeles, homeless-ii fumează mai puţin, spre deloc. Dacă, totuşi, ai o imunitate beton şi nu s-a lipit de tine nimic, mergi frumos la Cantacuzino şi roagă-i să-ţi dea ceva bun, de la ei de-acolo. Cu orice pleci de acolo, e nasol.
12. Pe parte de motivare, poți folosi și melodii motivaționale potrivite.
Sigur că da! Şi chiar îmi vin în minte câteva: Fuck you (Lily Allen), Stupid ( Alice Cooper), Dă-te-n gâtu’ mă-tii (Paraziţii). Aţi văzut? Sunt multe melodii motivaţionale. E posibil să funcţioneze.
13. Dacă ai copii, ține mereu la tine o poză cu ei.
Dacă n-ai sau nu funcţionează, poţi să începi să porţi o poză cu ÎPS Daniel, cel purtător de har, luminătorul la cap şi detoxifiantul la trup. Dacă tot nu merge, treci la făcătorul de minuni Arsenie Boca, deşi aici e mai riscant, că e posibil să-ţi lăcrimeze prin portofel şi să-ţi ude documentele şi banii.
14. Există plante și suplimente nutritive care te pot susține.
Există, da’ și alea se fumează!
15. Discută cu medicul tău despre renunțarea la țigări.
Normaaaal. Milogeşte-te de el să-ţi facă o lobotomie mică şi să-ţi scoată partea de creier responsabilă cu fumatul. Recomand, deasemenea, autorului, să-şi implore medicul să-i scoată partea responsabilă cu scrisul.
Sfatul meu de final?
Inhale the good shit!
Exhale the bullshit!
Pe Mihaela o găsiți toată aici.
Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
5 jocuri de iarnă pentru copii benefice și pentru adulți
Femeile mature vs femeile imature
Bijuteriile pentru bărbați – între tradiție, simbolism și stil personal
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
