Violența domestică este unul dintre cele mai delicate și mai controversate subiecte, în prezent, iar statisticile sunt îngrijorătoare. La nivel global, o femeie din trei este ținta abuzului fizic sau sexual. Iar numărul lor este, probabil, considerabil mai mare dacă avem în vedere și abuzul emoțional. O femeie pe care partenerul o agresează fizic, emoțional, verbal sau sexual are mari dificultăți atunci când decide să pună capăt relației. Iar odată luată decizia, lucrurile nu se petrec instantaneu. Este un proces care poate fi destul de lung, istovitor și frustrant, nu o dată victima fiind tentată să reia o relație de coșmar. Pentru a nu cădea în această capcană, trebuie să conștientizezi etapele pe care le ai de parcurs în drumul spre o viață sănătoasă și împlinită. Ele sunt numite etape ale detașării.
Prima etapă
Dacă înainte erai într-un fel de amorțire, o stare asemănătoare unui somn permanent, în care acceptai, fără să ripostezi, cuvintele acuzatoare, jignirile sau palmele partenerului, acum începi să te trezești. Fie ai ajuns la capătul puterilor și simți că nu poți merge mai departe în felul acesta, fie ai înțeles, în sfârșit, ce îți transmit prietenii și familia de atâta amar de vreme, prin conștientizare, ai făcut primul pas. Ai înțeles că, în tot acest timp, nu ai avut lângă tine un partener care să te sprijine și să te respecte, ci un “șef” obișnuit să caute nod în papură. I-ai făcut toate mofturile, i-ai suportat toate toanele, ai gătit pentru el, ai spălat, ai călcat, i-ai acceptat prietenii și ai făcut curățenie în urma lor, te-ai conformat cerințelor lui fără să ripostezi. Poate chiar tu ai fost cea care aducea bani în casă pentru că el, chipurile, nu își găsea un loc de muncă. În schimb, ai primit, din partea lui, doar critici, vorbe tăioase, insulte, acuzații, amenințări sau, poate, ai fost gresată și fizic. Orice ai fi făcut, niciodată nu era bine și niciodată nu era destul. Asta deoarece el îți era superior și se simțea atotcunoscător. Mentalitatea unui agresor este: eu sunt ok, tu nu eşti ok. Drept urmare, în tine a apărut teama, neputinţa și vulnerabilitatea. Însă, în această etapă, începi să recunoști semnele abuzului: nevoia excesivă de control a agresorului, izolarea imensă în care ai trăit, învinovățirea. Îți dai seama că, în ciuda a ceea ce îți spune, nu tu ești cea responsabilă de eșecul relației și că el nu îți va oferi niciodată ceea ce meriți. Este o etapă dureroasă, dar benefică pentru transformarea ta.
A doua etapă
În această etapă, ai pierdut speranța, dar ai câștigat o perspectivă sănătoasă. Începi să realizezi că relația nu se va îmbunătăți, ba este posibil ca lucrurile să se agraveze. Nici acum nu este mai simplu deoarece încă ai sentimente pentru el. Un agresor care a deprins arta manipulării știe că alternarea momentelor frumoase cu cele nefericite te va determina să apreciezi exagerat de mult acele clipe minunate, dar puține la număr. Știe că, în acest fel, te va putea menține captivă în capcana propriilor tale iluzii și sentimente. Ca urmare a primei etape – conștientizarea – încep să apară resentimentele și furia. Și pe bună dreptate. După tot chinul pe care l-ai îndurat în relația cu el, este normal să ai astfel de emoții. Recunoaște-le, acceptă-le și mergi mai departe. Ține minte că ele fac parte din procesul de vindecare. În curând, începi să recunoști că meriți mai mult și că ai fost prinsă în capcana unui comportament manipulator pe care nu vrei să îl mai accepți. Pe de altă parte, partenerul va observa că te-ai schimbat, că nu îi mai poți tolera toanele și frustrările. În această etapă, manipularea lui nu mai are efect.
A treia etapă
Observi că începe să dispară iubirea și toleranța pe care le aveai cândva. O relație agresivă te acaparează cu totul. Îți înghite prietenii, familia, toate persoanele care îți erau apropiate, inclusiv timpul liber. Atât timp cât aţi fost împreună, a făcut tot posibilul să te izoleze de prieteni şi familie pentru a-şi putea exercita, fără oprelişti, controlul asupra ta. Probabil ți-a spus, de multe ori, că este gelos şi că nu îi place să te vadă în compania altor bărbaţi. Poate ţi-a aruncat diverse invective numai pentru că un bărbat de la masa alăturată s-a uitat admirativ la tine. Iar tu te-ai îndepărtat de persoanele autentice pentru că una dintre cele mai uzuale tehnici ale unui agresor este îndepărtarea de cei dragi și crearea unei prăpăstii emoţionale între tine şi ei, spunându-ți că nu le pasă şi că nu le-a păsat vreodată de tine. Ai uitat să te bucuri de o seară liniștită după o zi de muncă, de o ieșire cu prietenii, de hobbyuri sau alte proiecte interesante. Este de mirare dacă ai reușit să eviți o depresie. Este etapa în care începi să te conectezi la prieteni, familie si activități efectuate împreună cu alte persoane. Realizezi că trebuie să găsești o metodă de a pune punct relației. Începi să conștientizezi că eşti o femeie puternică şi că nu ai nevoie de cineva care să îţi controleze viaţa. Poţi fi liberă să mergi unde vrei, cu cine vrei şi când vrei. Partenerul va observa această schimbare și va începe să se lamenteze, să te roage, să îți facă tot felul de promisiuni, iar dacă este necesar, chiar să te amenințe. Atenție! Cei care se tem cel mai mult de abandon sunt controlorii. Nu te lăsa impresionată!
Dacă ai ajuns în această etapă, felicitări! Ești aproape de a trăi viața pe care o meriți. Însă desprinderea de un agresor este, probabil, cel mai greu lucru pe care trebuie să îl faci și vulnerabilitatea pe care încă o mai ai te poate expune pericolului de a te răzgândi. Așadar, este necesar să ții cont de câteva aspecte.
- Daca ai luat decizia să termini relația, vor urma momente foarte grele. Fii puternică și întrerupe orice contact cu el. Blochează-i numărul de telefon, emailul și contul de social media. Pe scurt, orice canal de comunicare prin care ar putea lua legătura cu tine. Fiind foarte dibaci, te-ar putea convinge, cu ușurință, că sunteți făcuți unul pentru celălalt.
- Lasă totul în urmă. Și când spun asta, nu mă refer doar la amintiri, ci și la lucrurile personale. Chiar dacă acestea sunt indispensabile, este mai bine să renunți la ele decât să negociezi cu el pentru a le recupera. Un agresor obsedat de dominare și control nu va fi niciodată deschis negocierilor. Indiferent de felul în care te simți, totul trebuie să se desfășoare așa cum își dorește. Se va agăța de orice pentru a putea comunica cu tine și a te convinge că hotărârea ta este greșită. Nu mai ține cont de lucruri și renunță la regrete! Orice poate fi înlocuit, dar stima de sine, odată pierdută, cu greu va putea fi recuperată. Dacă simți că întâmpini dificultăți în gestionarea situației, lucrează la un plan cu terapeutul tău. Analizează felul în care îți împarți timpul, cum îți planifici banii, chiar și comunicarea cu el.
- Pe parcursul procesului, este posibil să apară tendința de a te reîntoarce la el. Dacă se întâmplă acest lucru, amintește-ți motivele pentru care ai plecat. Cu timpul, îți va fi dor de el și îți vei aminti doar lucrurile frumoase. Din acest motiv, fii pregătită! Scrie despre lucrurile neplăcute pe care le-ai trăit alături de el, inclusiv despre emoțiile tale de atunci.
- Ia-ți timp să jelești! Este parte a procesului de vindecare pe care noi, terapeuții, o numim perioadă de doliu. Este o etapă foarte importantă în absența căreia procesul nu poate fi considerat încheiat și care te predispune riscului de a te reîntoarce de unde ai plecat și a continua să trăiești o iluzie, de a cădea în depresie sau de a căuta un alt substitut care să îți aline durerea. În cele mai multe cazuri, acest substitut este un alt partener care îți aduce nefericire. Tot acum, vei trăi o gamă întreagă de emoții, cea mai frecventă fiind dezamăgirea. Este normal să fii dezamăgită. Ia-ți timp pentru tine, pentru a te analiza și înlocuiește gândurile negative cu unele pozitive. Dacă s-a terminat o etapă, va începe altă etapă. Dacă ți-ai neglijat prietenii, familia, cariera, cursurile acum poți să le dedici suficient timp. Bucură-te de viață!
Nu de puține ori, între agresor și psihopat a fost pus un semn de egalitate. Dacă ești într-o relație cu un bărbat care te abuzează, acest lucru nu înseamnă că este psihopat. Acesta din urmă este lipsit de empatie. În schimb, există și oameni care, din dorinţa de a-ți face bine – potrivit propriei lor percepții despre acest concept – se pot transforma în agresori. În spatele agresorului stă o victimă care se răzbună. Acești bărbați care au fost victime toată viaţa, începând cu abuzurile la care au fost supuși sau la care au asistat în copilărie, îşi propun ca, la maturitate, să îi facă pe ceilalți să simtă ce au simţit şi ei. Sunt oameni traumatizați care, la rândul lor, își traumatizează victimele.
La noi în ţară, abuzul este privit ca o normalitate. Este o realitate greu de acceptat. Dar dacă vom înțelege că am experimentat aceste forme de abuzuri, la un moment dat, într-un anumit mediu, un cadru familiar şi familial, cu persoanele de încredere, vom privi cu alți ochi agresorii și victimele lor. Ei nu cunosc o altă normalitate și, drept urmare, nu recunosc abuzul. Ne trăim viaţa lăsându-i pe alţii să ne abuzeze şi noi, la rândul nostru îi abuzăm pe alţii, neștiind că e nesănătos ceea ce facem sau ce acceptăm. Iubim cu adevărat atunci când respectăm limitele şi dorinţele celuilalt. Abia după ce vom parcurge etapele detașării, vom putea întrerupe cercul înfiorător al abuzului. Iar dacă nu vom reuși singuri, este imperios să apelăm la un psihoterapeut.
Guest post by psiholog Ada Cojan
Curaj, și tu poți scrie pe Catchy! 
Trimite-ne un text încă nepublicat, în format .doc, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Ai fi flatată sau ofensată dacă ai afla ce face înainte de întâlnirea cu tine?
Despre bărbați, cu luciditate: ce a mai rămas din promisiunea unei relații
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
