Am citit cu foarte mare încântare sfaturile pentru domnişoarele din anii ’30. Domnişoarele din SUA, de bună seamă. Și unele sunt valabile şi astăzi. Și nu se vor demoda niciodată. Dar ce-ar fi să vedem cum facem noi să nu ne mărităm, vreţi?
1. Te uiţi oblu-n ochii omului, încă de la prima vedere. Am zis „vedere“, nu „întâlnire“, da?
2. Spui exact ce-ţi doreşti să spui, iar asta de fiecare dată când deschizi gura. Să ai totuşi grijă la actele ratate, că astea mai şi ricoşează-n posibilele victime colaterale.
3. Nu-ţi domoleşti gestica sub nicio formă. Până la urmă, aia eşti tu şi cel mai tâmpit lucru pe lumea asta nu e să-ţi pierzi chiloţii pe stradă, ci să dai semnale false. Nu-ţi face griji, aşa cum eşti e cel mai greu de dus. Lista se va subţia corespunzător.
4. Nu faci pe deşteapta. Nu există oameni deştepţi, ci numai autosuficienţi dornici să se producă. Asculţi omul cu atenţie şi-i replici exact când şi cum îţi place. Frumos ar fi să-ţi ceri scuze înainte de a-l întrerupe. Măcar prima dată…
5. Te-ntâlneşti cu el într-un loc neutru, preferabil încărcat de istorie sau unul care-i un reper estetic. Poate fi şi la Universitate, emoţia nu-i exclusă.
6. Nu-l pui pe om să vină să te ia de-acasă, că eşti viabilă. Şi nici să plătească boarea de suc ori sărăcia calorică pe care, înţeleg, înţeleg, i-o vei prezenta drept festin pantagruelic.
7. Dacă şade cu ochii-n telefon toată vremea sau caută compulsiv după el, te ridici şi pleci. Fără explicaţii. Dar saluţi, codul bunelor maniere ale nervilor intempestivi decretează asta.
8. Scoţi artileria grea de prima dată: umor frust, abstract, autoironie automutilantă. Râde, bine. Nu, vezi punctul 7. (Dacă râde până aproape de colaps, iei în calcul c-ai putea, la o adică, s-o-ntâlneşti pe mă-sa.)
9. Apropo de paranteză, îl întrebi de neamuri. Dacă frământă şerveţelu’ când vine vorba despre născătoarea-i şi i se-ntipăreşte-n pupile un fel de consideraţie hieratică, aruncă pe el un pahar cu apă minerală. Rece. O posibilă reacţie sonor-isterică îţi va aduce pe loc un răspuns pe care, altfel, l-ai putea aştepta câţiva ani.
10. Nu te-mbunătăţi nici în intenţii, nici în abilităţi. E posibil să fie nevoie să probezi mai repede decât te-ai putea upgrada. Chiar nu face.
11. Corectează-l îndată ce face vreo greşeală. De limbă, ce fu-n capul tău? Un eventual recul, manifestat printr-o împăunare fermă, îţi poate arăta că acolo-i vorba despre un orgoliu insurmontabil. Asta dacă nu-ţi dă ghes partitura de Don Quijote…
12. Nu căuta să-l impresionezi absolut deloc şi nu-l lăsa nici pe el s-o facă. Las’ că nu-i bai, găsiţi voi alte falsuri de expus în reciprocitate. Mai încolo…
13. Altfel, vorba fericitului Augustin, iubeşte şi fă ce vrei… Vezi că se intercondiţionează astea două, însă numai atunci când prima chiar se-ntâmplă.
Pe Ana o găsiți cu totul aici.
Citiţi şi
Dragostea doare. Nu, cea interzisă doare
Poate că nu vei fi primul, ultimul sau unicul ei bărbat
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
