Bărbatul ia loc în sala de așteptare. Pe holul comun mai multor cabinete, băncuțe și fotolii ocupate de femei, copii, bărbați, toți de toate vârstele.
La câțiva metri depărtare, omul observă o femeie tânără și pe piticuța ei. Tipa înaltă, fină, deloc scheletică și cu rotunjimi mai degrabă ghicite decât scoase la licitație.
Se uită la zgâtia cea mică, care se uită și ea la el. Râde zglobiu. Începe să facă niște pași timizi către el, în timp ce mama ei o urmărește cu privirea, cumva mai atentă în telefon, să dea gesturi nervoase în diagonala ecranului. Aha, Tinder, își zise el. Tanti mitralia refuzuri cu viteza unei campioane mondiale.
Normal, vârsta, mamă cu pretenții, cu copilă, greu de găsit un om puternic în structură să-l placă și mami, dar și cea mică. Și unde mai pui că după aia pe om îl așteaptă caznele, mama brusc bucuroasă că a găsit părinte, dar uitând să mai fie și femeie, nu doar gospodină și mamă. Clasic, își zise el.
Cea mica e deja lângă el și își ridică ochii:
– Pot să stau la tine-n brațe? Glasul micuței se aude destul de clar, lumea deja lasă tot, iar mama gata să scape telefonul din mână, o strigă ferm:
– Irinuca, te rog să vii lângă mine, mai avem un pic și intrăm!
Fetița nu se lasă, probabil îndărătnică, ca maică-sa:
– Nu mi-ai răspuns la întrebare, pot să stau? Întotdeauna ești nepoliticos când te întâlnești cu o prințesă?
Vârsta a III-a de pe băncuțe să facă infarct. Of, generația asta! Bărbatul se uită amuzat, oare câți ani să aibă puiul? Poate cinci? Șase? În fine, niciodată nu s-a priceput la asta, dar lasă impedimentele deoparte, așa că își asumă potențiale răcnete din partea leoaicei cu mutră de corporatistă feroce, căreia nu-i atingi copilul fără voie, procese și proceduri semnate și o pune pe cea mică pe genunchi.
– Prințesa din fața mea are vreun nume?
– Da, Irina, dar mami îmi zice Irinuca. Prințesa Irinuca. Tu?
– Rareș.
Mama aude tot. Hm, Rareș? Frumos nume. Și nici el nu-i urât, pare cam la 1,85, dar clar că nemernicul are nevastă care-l așteaptă ca proasta acasă și-o amantă la job. Iar dacă e liber, sigur că-i e gândul doar să “composteze” în serie. De ce-o fi la doctor? Cine știe ce-o fi luat de la vreuna. Așa-i trebuie! Săraca nevastă-sa…
Asistenta de la recepție își face simțită prezența: “Doamna Carmina? Vă așteaptă domnul doctor, cu fetița, vă rog”.
Între timp îl cheamă și pe el, rezolvă, mda, dieta, sport, alea-alea și sâcâielile or să dispară. E încă tânăr, ce mama mă-sii? Totuși, avea colesterolul rău un pic cam mare…
Iese afară din cabinet, i-ar veni să aprindă o țigară, dar stai, e în clinică. Zâmbește ușor, gândindu-se la mami și la pui, când se deschide altă ușă, iar zvârluga o ia la goană către el.
– Rareș, știi ce? Doar răcisem puțin! Nu te bucuri?
Mama vine hotărâtă către ei doi. Cumva decisă să pună punctul pe i. Ei, acum e atunci, își zise în gând și decise că, dacă nu-i spontan, dar nu ca de obicei când îi vine mai târziu, ci spontan-spontan, le pierde pe amândouă.
Flirt, Mimi Revencu
– Sărut-mâna! Sunt Rareș. Scuze că mă bag așa abrupt în seamă, doar că voiam să vă spun că semănați incredibil de mult cu a doua mea soție!
Lumea de pe hol consternată. Păi, cum, băi, boul bălții din lacul lebedelor, să-i spui așa ceva unei femei care te interesează? Cuuuuum? Păi, ai pierdut-o, fraiere, înainte s-o câștigi!
Normal că replica generează efectul scontat, așa că mami întreabă, uluită:
– Păi, de câte ori ați fost căsătorit?
– O dată, zice el serios.
– Nu înțeleg, se uită mama mirată.
Colega mămicii, care venise între timp s-o ia cu mașina, martoră fără să vrea la conversație, intervine hotărât:
– Scuzați-o, domnule, prietena mea cea mai bună e nițel mai mult dusă azi.
Și se dă cu capul de prima ușă, bolborosind: “Da’ nu venea unul de ăsta la mine să-mi zică așa ceva? Că în secunda doi îi și săream în brațe! Deci nu, așa ceva nu-i adevărat!”.
Mama e încă mirată. Ce naiba se întâmplă aici? Unul vorbește prostii, iar prietena mea cea mai bună a înnebunit subit.
Prinzând loc liber, Irinuca se bagă în vorbă:
– Rareș, știi că am cont pe Insta? Şi nu s-a prins nimeni că nu-s om mare!
Citiţi şi Pe Facebook şi pe Instagram toată lumea pare fericită şi are succes
Bărbatul se uită mândru la cea mică. O dulceață! Nu se poate abține și o întreabă pe mami:
– Domnul, adică tatăl fetiței este un om inteligent, pe el îl moștenește, nu?
– Dar de unde știți? Îl cunoașteți pe fostul meu soț?
Prietena explodează, mai dă încă un cap în ușă și o trage cu forța pe mamă către ieșire. Irinuca le urmează și se întoarce brusc către el:
– Și nu uita să-ți faci cont de Insta! Da, Rareș?
Omul zâmbește. Dezghețată, cea mică. Și tare feminină, cea mare, cu siguranță că azi era mai degrabă prinsă cu cea mică.
Dar o dă el pe brazdă.
Dar mai întâi să-și facă cont pe Insta.
Urmarea, aici.
Și tu poți scrie pe Catchy! 
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Atenție la clișeele „corecte politic” care manipulează votul!
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
