În decursul ultimelor 48 de ore, am realizat că există momente şi schiţe în viaţă când eşti în ring cu proştii. Exemple de astfel de momente:
Eşti convocată la poliţie, dar nu este precizat obiectul acţiunii.
Între timp, nu ai furat de prin magazine, nu ai făcut trotuarul, ba, din contră, dintr-un exces de mărinimie, ai împrumutat prieteni cu bani cu titlu de încredere.
Când îi ceri înapoi, după un an, îţi spun că nu au şi că, de fapt, ai mai putea aştepta, pentru că, în esenţă, se poate consideră că nu prea ai nevoie în momentul de faţă.
Ai pierdut trei puncte la carnet pentru un exces grandios de viteză la volan cu 10% peste limita admisă.
Copilul adolescentin se răzvrăteşte. Îşi trăieşte prima dragoste şi stă de vorbă cu fata pe chat până la trei dimineaţă. Iei măsuri fără efect.
Ajunsă acasă, iubitul ţipă ca din gură de şarpe şi pleacă. Revine peste patru zile de relax cu reproşuri pe tavă… cum că s-a săturat de negativismul tău, de depresiile tale, ifose şi alte alea. Între timp, în cele patru zile în care a dezertat într-o manieră curajoasă, telefonul a clincănit de sms-uri umplând ecranul cu explicaţii lungi şi lamentabile cum că dragostea nu admite momente şi… schiţe dificile. Ete, na…
După, constaţi că tocurile pantofilor preferaţi au fost scrijelite într-un trotuar neterminat şi te mai şi umpli de noroi.
Câinele a făcut caca în casă. Nimeni nu a avut timp pentru plimbarea sa. Zăpăcită de cap, cureţi repede şi scoţi potaia pe ploaie. Iar pantofii plini de noroi.
Reintri în casă. Senzaţie de boxeur ieşit din ring şi care e transportat la spital.
Soluţii? Una singură: să devii SCROAFĂ.
Vei lua problemele una câte una, pe rând, şi vei reintra în ring pentru următoarea rundă. Nu te duci deloc la spital.
Trebuie să te prezinţi la poliţie, la ANAF şi nu înţelegi de ce?! Ei bine, nu te vei mai prezenta cu obişnuita conştiinţa civică şi te vei obraznici. Când vei fi sunată de funcţionarul public care nu e în stare să-ţi dea o explicaţie coerentă, îi vei cere înapoi banii din impozitele plătite. El e este, de fapt, în serviciul tău şi nu tu la comanda lui. Şi îi ceri să îşi ia vacanţă. Poţi concura cu el pentru postul lui.
Pentru aceia pe care i-ai împrumutat şi ţi-au luat banii pentru că erau la ananghie există mai multe soluţii… cel mai tare îmi place aia cu recuperatorii. Băieţii cu muşchi, prefer. Cu atenţionare sau fără. Ai de ales între a fi vacă sau măcelar. Mai corect, măcelar.
Pentru punctele pierdute, nu te mai doare capul, ci iei taxiul.
Adolescentu’ turbulent: confişti tot pentru un timp îndelungat şi îl înveţi ce este refuzul. Drastic.
Pentru iubitul isteric care se crede centrul universului există şi pentru el soluţii: cămăşile nu vor mai fi călcate la timp, masa nu va mai fi pregătită, vei asculta muzică la maxim, pleci la coafor şi, după, iei o vacanţă de opt zile, nu de patru.
Pantofii? Ataci buget maxim cu vreo cinci perechi, aşa, de start.
Câinele şi caca? Laşi aşa şi nu mai cureţi. Ieşi la restaurant. Eventual, cu altcineva. Şi te întorci târziu. Şi tot aşa până când vei fi învăţat ODATĂ şi pentru totdeauna să fii SCROAFĂ!!
Și tu poți scrie pe Catchy! ?
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Horoscopul chinezesc pentru 2024 – Anul Dragonului de Lemn
Cum va fi 2024, ANUL DRAGONULUI VERDE DE LEMN
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
