“My wife and I were happy for 20 years – then we met.”
(Eu și soția mea am fost fericiți timp de 20 de ani. Apoi ne-am întâlnit.)
Pot să-ți vorbesc urât?
Gândesc că dacă-ți cunoști bine teritoriul, poți să-i vorbești absolut dezgustător, scopul scuză mijloacele. Spune-i că ți-a ieșit o ciupercă la al doilea deget de la picior, că fiul cel mic a spânzurat de coadă pisica vecinilor sau cum crezi c-aveți herpes, dar nu știi cine-i purtătorul şi care-i victima. Dacă se supără, îți poți cere scuze ulterior.
Nu spune niciodată: “Dragă, nu te f*t astăzi, că n-am chef”, dacă ea înflorește zurlie pe lângă tine. O astfel de frază este un atac la persoană, subminează demnitatea, siguranța națională etc.
De obicei, ne place să vorbiți urât, adică dirty, murdar, știți, că nu suntem la ședință. De fapt, vrem să uităm c-am avut ședințe, probleme cu colegii, c-am fost bolnave, triste, grase, prea slabe, că îmbătrânim. Când te știi mai aproape de sufletul decât de corpul meu, poţi să-mi spui orice când ne hârjonim. Eu, de exemplu, sunt mai pudică, totuși, dacă avem două ore de Revelion, două ouă de Paște și două pahare de Jack Daniels, în iad ne ducem amândoi.
Aiiiii! Aowww! Sau alte onomatopee.
Aici e momentul în care aproape c-ajungem în Nirvana cea promisă de multe reviste glossy. Că până atunci, n-ai zis nici „of”. Este de-a dreptul apăsător pentru o femeie să nu știe dacă nimerește programarea la manichiură. Dacă taci și gâfâi, iar nu-i bine, pentru Dumnezeu, o fi obosit, îi place așa mult sau n-o să reusească să…? La ce se gândește? Mi-o fi văzut varicele? Pentru că dacă nu reușește să termine el, nu-s bună eu. Oare să mut Dama pe verticală sau să fac rocadă cu turnul? Te uiti la el cu-n sfert de ochi, tăcere, tăcere și apoi, dacă strigă ca-n Gladiatorul, ai cucerit un imperiu, hop la duș. Dacă suntem fericite? O, da, vrem să știm… Multe vrem noi, dar câteva clipe nu mai suntem capabile să raţionăm.
Ai avut orgasm?
Ăăăă. Abia respir, sunt chiar nervoasă, ăsta o fi luat ceva grăunțe de-alea, c-a citit el că ne place 30 de minute? Dacă-i spun că n-am avut, o ia de la capăt. Am citit că plăcerea bărbaților e mai mare atunci când le fac fericite pe ele. De exemplu, când lipsește 3 zile de acasă, fericirea are chipul lui. Că-i liniște și bine. Dar ce știu eu despre viața-n doi, trei, patru?
Eu vreau lugu-lugu, să mă pupe și să-mi spună că sunt ca Ondine și că ar vrea să moară-n palatul meu de cleștar în timp ce mă privește pieptănându-mă.
Nu vreau să moară, chiar îl plac, metaforic să-mi spună, ca Serghei Esenin sau Rudyard Kipling. Mă înroșesc toată și-i mărturisesc c-am avut două, chiar nu și-a dat seama? Când? Ăăăă, când am dat cu capul de tăblia patului și când am strigat-o pe mama. Și el râde că-s ca o copilandră. Și dacă râdem amândoi, e ca și cum am fi câștigat jackpot-ul.
Adevărul e că nu poți ști cu adevărat dacă a avut orgasm numai din ce spune ea. Asta nu înseamnă că n-ai fost tu grozav sau că nu a savurat fiecare calorie arsă.
Citește și Oare de ce mimăm orgasmul
Mergi tu prima? (la baie)
La fel de bine ați putea să le întrebați pe majoritatea femeilor dacă scot ele cățelul la plimbare. Sau cimpanzeul. Care ce-aveți. Dacă-i o relație proaspătă, o să se simtă ca osul de pește-n gât. Nu știe ce să răspundă și pare cam tehnic. Cu volute sună mai bine: Scumpo, vrei să facem amândoi duș?
Exprimarea este mai tandră și, cu siguranță, îmbietoare, dar nu, nu prea vreau să mergem împreună după proba de 300 metri garduri, surcele și latex, pentru că doresc să-mi spăl toate pânzele. Apoi, n-ai decât să vii și tu. Nu mă simt în largul meu cu degetele prin alde peșteri, în timp ce tu mă privești în ochi și-mi ții furtunul șerpuitor. Explicația e simplă: mă tem că-s sexy precum o știucă ce se caută singură de icre.
Poți s-o pupi pe frunte și să te duci singur sau s-o întrebi dacă vrea să te însoțească. Așa, nu prea dai greș.
Cum te simți? Ți-a plăcut?
Dacă am spus “te iubesc“, deșteptule, da, mi-a plăcut, îmi placi tu! O să dau din cap, oricât am încercat, coccisul nu se mișcă (din fericire, încă). Mă simt deshidratată, nu știu cum s-au simțit celelalte două femei cu care spui tu că aproape te-ai culcat. Vreau să fumez. Să beau trei guri de coniac. Să uit că maine plecăm. Să-mi amintesc că e bine când plecăm, pentru că eu nu rămân niciodată. Şi, probabil, te-am ales astfel încât să nu rămâi nici tu. Dar, privitor la sentimente, nu te mint, pentru că mă tem de karma.
Uite, dacă n-am mai urcat demult în șa, e posibil să mă simt realmente crăcănată două zile. Dar mi-a plăcut, o să-ți arăt prin gesturi. Ești curios dacă e… potrivită pentru mine sau ce părere am? Păi, aceeași ca prima dată. Ce, ți-ai făcut tatuaj, ți-ai frânt vreun corp cavernos, ți-ai pus bile albe, ți s-a lipit limba de cerul gurii în timp ce… îmi vorbeai obraznic?
Presupun că deja „I’m falling into you“ precum Celine Dion în melodia cu circul. Cea mai mică importanță o are grosimea, lungimea, aspectul, pentru că, pur și simplu, am învățat să ne sincronizăm. Nu am în minte croiul ideal ca la rochii, nu există. Fiecare sac își are peticul lui.
Nu te doare?
Ăăăăă. Dacă nu am început să strig ca-n filmul ăla cu Carrie, dacă nu mi te-ai așezat pe sâni din greșeală, dacă nu m-ai agățat în gară ca să-ți exersezi tehnicile BDSM. Dacă tocmai ți-am cam permis să aluneci pe poteci de dor, nu mă doare într-atât încât să merite să ne oprim și să cugetăm asupra faptului că viața ne transformă perpetuu în Sisifi. Concentrează-te pe limbajul trupului, îți comunic dacă ceva nu-i la locul lui.
Sunt curioasă ce gândesc bărbaţii despre felul în care termină partenera lor.
Citiți și Cinci lucruri pe care femeile nu le spun bărbaților și rău fac
Guest post by Hapi R, pe care o găsiți cu totul aici.
Și tu poți scrie pe Catchy! 
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Femeile mature vs femeile imature
Bijuteriile pentru bărbați – între tradiție, simbolism și stil personal
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
