Facebook-ul a devenit cumva o lume paralelă. O lume în care facem aceleaşi lucruri ca şi în viaţa 3D, numai că mai agresiv, mai cu tupeu şi cu DEX-ul online deschis, ca să putem să folosim şi cuvinte elevate.
Spre deosebire de viaţa reală, Facebook-ul ne dă posibilitatea să „dăm share”, adică să distribuim diverse chestii care ni se par nouă interesante. De la melodii până la pozele altor utilizatori. Asta pentru a le atrage atenţia că nu răspund la mesajele private, mesaje care „sună” cam aşa: „Ke faky frumoas-o? Te poop!”. Păi „poop” înseamnă c***t. Adică tu ma c**i şi aştepţi şi un răspuns?!
Îmi place când news feed-ul îmi este plin de poze cu pisicuţe, căţeluşi şi alte animăluţe simpatice, asta mai ales dacă nu sunt călcate de maşină/ tren/tir. Sunt absolut căzută şi imobilizată în extaz şi adoraţie când îmi apar jelituri de dragoste pe ritm balcanic, însoţite de câte un mesaj scurt şi misterios, de amor: „Pentru ce-a mai frumoasă prenţesă, se ştie ia care ie! Te iubesc fă!”. Recunosc că îmi tresare inima şi pentru o clipă mă întreb dacă aş putea fi chiar eu norocoasa. Dar, la dracu! Apare la primul comentariu şi „prenţesa” care îi trimite pupici şi sublimul „Te iubesc, şefu meu suprem, veaţa mea, puterea mea”. Asta e, bărbaţii buni şi romantici sunt deja luaţi.
Dar, pentru că există şi un dar, şi nu unul de la Dumnezeu, există şi momente în care mă încearcă groaza colţ cu psihoza când văd cât de creduli sunt unii oameni, posesori de creier şi abonament lunar la internet. Există oameni care, deşi se află la un click distanţă de orice fel de informaţie, distribuie poze cu felii de portocale roşii de Sicilia şi ne avertizează că, de fapt, sunt portocale injectate cu sânge contaminat cu HIV, toate hepatitele de la A la Z, argint viu şi eventual câţiva terorişti sub formă de nanoroboţi. Pe bune?! Parcă îi şi văd cum şi-au anunţat rudele şi prietenii fără Facebook să arunce portocalele de prin casă, să fugă de urgenţă la spitalul de boli infecţioase şi să le spună medicilor de acolo cum sunt ei suspecţi de infestare cu viruşi periculoşi. Ar fi râs ăia şi cu curu’. Chiar dacă e de plâns. Eu mă întreb oare cum se protejează ei împotriva viruşilor? Nu mai mănâncă portocale, banane şi alte fructe pentru care ar fi ucis până în ‘89? Oare aşa îşi învaţă şi copiii să se protejeze? Probabil că da.
În cazul în care credeaţi că doar portocalele atentează la integritatea noastră fizică, ei bine, nu! Mai nou, circulă şi o salvare fantomă, de culoare neagră. Exprimarea mă bagă cumva în ceaţă. Ori e fantomă, ori e neagră? Ori e o fantomă neagră?! Terminaţi cu discriminarea!! Ori, pur şi simplu, nu înţeleg eu pentru că sunt uşor tâmpită. Ei bine, în cazul în care nu aţi aflat încă ce face salvarea, va spun eu. Nu! Nu salvează oameni, apărând aşa, din neant, precum super-eroii. Salvarea fantomă şi neagră şi rea şi urâtă, răpeşte copii şi le fură organele. „Ficaţii şi rinichii”, că să-l citez pe autorul articolului publicat pe un site la fel de fantomă ca şi maşina de salvare.
Da! Sunt oameni care chiar cred grozăviile astea şi consideră că distribuind asemenea inepţii salvează omenirea. Tot ei cred că presa, televiziunile şi poliţia tac pentru a nu crea panică. Ori pentru că sunt mână-în-mână cu ăştia care vor să distrugă lumea. Ştiţi voi, aia despre care vă povesteam aici. Dar ferească Sfântu’ să creadă că, de fapt, lucrurile astea nu există!
În fine, ca să ne descreţim puţin frunţile şi să atragem bunătatea universului asupra noastră, astăzi fiind Ziua Internaţională a Păcii, vă propun un exerciţiu: Spuneţi cu voce tare Peace Day! Eventual, repetaţi de tre-patru ori consecutiv. Spor!
Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂 Trimite-ne textul pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Femeile mature vs femeile imature
Bijuteriile pentru bărbați – între tradiție, simbolism și stil personal
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
