Nu ştiu ce om de geniu a grăit cu atâta înţelepciune (posibil să fi fost un mare cercetător britanic), că mare dreptate a avut: If your girlfriend is not a psycho, than she isn’t in love!
Deci, dacă n-are creierii pandişpan, e clar, nu te iubeşte! Păi, stai aşa!
Dacă nu se transformă dintr-o umilă contabilă, în cel mai de temut haker, spărgându-ţi toate parolele (telefon, calculator şi, fără nici o noimă, computerul de bord de la maşină), nu e îndrăgostită. Dacă nu devine dintr-o femeie decentă, o maniacă “overprotective”, gen: ai mâncat (?), să mănânci (!), ai grijă cum conduci, îmbracă-te bine (ia-ţi o sahariană pe sub maiou), şi nu te priveşte ca şi cum doar printr-un simplu miracol ai supravieţuit până la vârstă asta (aşa, oligofren), fără ea, nu e îndrăgostită.
Dacă nu te întreabă de 5K ori cine e colega ta nouă de serviciu, iar tu epuizezi toate răspunsurile posibile (gen: care colegă nouă(?), e un om, e o femeie, nu ştiu, e o mamă de doi plozi, e nevasta lu’ cutărescu, e o fiinţă vie, e… una…, eeeee… care era întrebarea (?)) şi ea tot nu e mulţumită de răspuns, pur şi simplu, nu e îndrăgostită.
Dacă nu îţi trimite la serviciu, de Valentine’s Day, un camion de flori + grădina zoologică de ursuleţi de pluș+ 2 pernuţe pe care scrie “i love u” şi “don’t leave me” + 2 actori rataţi, care zbiară în gura mare ceva despre iubirea eternă, de te fac de băcănie în toată clădirea, nu e îndrăgostită. Dacă mergeţi în concediu cu 30 de prieteni şi ea nu te izolează în mod constant, pe plaje virgine (că, vezi doamne, aşa e mai romantic ), sau nu te rupe de grup pentru o plimbare de șase ore zilnic (doar puteai să stai şi acasă, şi să dai 80 de ture de Herăstrău, cât era ziulica de lungă, cu un efort financiar considerabil mai mic), clar, nu e îndrăgostită.
Dacă nu începe să posteze pe Facebook, din Tony, Radu sau mai ştiu eu ce alt clasic în viaţă, texte siropoase, de simți cum îți crește glicemia și te ia aşa, un rău de la stomac şi de la cap, nu, nu e îndrăgostită.
Dacă nu se tăvăleşte în chinuri şi nu îţi reproşează, printre sughiţuri şi o mare de lacrimi, că nu o mai iubeşti doar pentru că nu ai observat că şi-a tăiat breton, nu e îndrăgostită.
Dacă nu zbiară apocaliptic, de-ţi sare ceafa de porc din furculiţă, şi nu te obligă se te transformi într-un exterminator de păianjeni, deşi nicio facultate şi nicio armată nu te-au pregătit pentru asta şi nu-ţi aduci aminte unde scrie că arahnofobia îi ocoleşte pe bărbaţi, crede-mă, nu e îndrăgostită.
Dacă nu aşteaptă de la tine să fii zidar , zugrav, electician, electronist, frigotehnist, fierar-betonist sau prelucrător prin aşchiere, depinde de ce treabă are ea cu tine, în acel moment, nu e îndrăgostită.
Dacă iubitei tale nu îi dă sângele pe nas când aude că vrei să ieşi la o bere cu băieţii şi nu-ţi pune în faţă un chestionar cu 980 de întrebări (unde, cu cine, când te întorci şamd), nu e îndrăgostită.
Dacă nu-ţi surprinzi iubita scormonindu-ţi compulsiv prin toate buzunarele hainelor, de ţi se face şi milă şi începi să “uiţi” complice câte 10 lei (deşi ea nu caută bani, ci dovezi), nu e îndrăgostită.
Mi se pare normal. Ce femeie întreagă la cap ar face aşa ceva, dacă nu ar fi… îndrăgostită?
Pe Mihaela o găsiți și aici.
Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Un bărbat, două femei și mai mulți copii
Despre dragoste și bărbați, fără crize de emancipare
Ce înseamnă să te simți copleșit
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
