Cum reacționezi în situații limită? E despre antrenament, creier, hormoni, lectură, educație, fantezie sau doar despre cromozomi? De exemplu, în sesiune, la examen, ești prinsă pe picior greșit. Vei avea oare forța, nervul să smulgi din amintiri puținele informații pe subiect și le învârți măcar de-un șapte? Sau te blegești instant, lăcrimezi cu buza de jos tremurând, lași garda și te autodeclari ”luzăr” profesionist?
– Nu sunt pregătită pe acest subiect! îți vei șopti în barbă, doar fiindcă nu-l știi de 10.
Aha. Atunci:
-Nota patru, ai picat examenul, chit că l-ai picat demn, fără umilința disperării de șoricel prins în labirint. Tot picat rămâne.
Este oare seducția, jocul iubirii, este ea ȘI o tehnică MUSAI de însușit dinainte? Sau vei merge exclusiv pe sinceritatea atât de des clamată? Pe perfecțiunea fanteziilor tale feciorelnice, în care inteligența de a iubi imperfecțiunile celuilalt devine compromis? Sau poate vei improviza stângaci, mereu în numele iubirii, lăsând să ți se întâmple lucrurile în loc să le “întâmpli” tu?
Azi am să le vorbesc fetelor, tocmai fiindcă sunt “fată”și aș fi nesimțită și arogantă să le dau lecții băieților. N-au decât să se descurce ei între ei, câtă vreme nu mi-s fii/tați/amanți. Aș fi nesimțită, de fapt, chiar numai să dau lecții. De oricare. Nici măcar lecțiile Madonei n-ar fi oportune într-un articol CATCHY, ea Madona să dea lecții în lumea ei. Eu doar consiliez.
În ce calitate? Păi bazat pe cuvântul meu de onoare, cel puțin deocamdată, cuvântul de onoare că ceea ce descriu azi am făcut sistematic, cu deceniile și, tot sistematic, mi-au cam ieșit la fix. Booon. Hai să gândim împreună.
S-ar putea ca tu să te fi născut (așa cum te-ai născut brunetă nu blondă, cu nas mare nu mic, gambe groase nu subțiri), s-ar putea deci să te fi născut cu handicapul privirii umede, tâmpe, moi și aproape inexpresive atunci când te îndrăgostești. E ghinionul tău, o ciupitură a soartei. Dar exact cum din bruneta nativă te poți face blondă la coafor, tot așa din privirea umed- bleagă dictată de ADN îți poți construi o privire-armă redutabilă în jocul iubirii.
Dialog al meu, cu o fată dragă-dragă:
– Iubești, da?
– Ohh, daaa, tare! Cum ți-ai dat seama?
– Ți-a dispărut orice urmă de inteligență din iris, tu! Mă privești tâmp de juma de oră!
Și acu’ să revenim la consiliere.
Prima condiție în a trata o boală, este asumarea ei. Să recunoști că ai un bai! Tratamentul vine abia DUPĂ. Prin urmare, gândește-te bine, analizează-te la bisturiu! Dacă, din AND, ești genul pe care îndrăgosteala o înmoaie, o prostește, o tâmpește, începe prin a-ți recunoaște că asta-i păgubos. Că te va face să pierzi sistematic.
Mă urmărești? Aparții acestei categorii?
Întreb, fiindcă ție îți scriu azi.
Dacă da, bagă bine la cap că, pentru tine, sinceritatea desăvârșită e topor sub pernă. Joacă-ți cartea sub auspiciile următoarelor tehnici de joc:
-Bărbații nu iubesc trofeele cucerite prea ușor. Nu te abandona necondiționat. Mai ține nițel de hățuri. N-ai să-l pierzi dintr-atât, iar de-l pierzi dintr-atâta, ÎL PIERDEAI ORICUM!
-Bărbații nu-și asumă responsabilități sociale din prima. Și le asumă în treapta 2-3 a relației. Deci DUPĂ! Nu-i sări în… dânsa cu nevoile tale (reale altminteri!!!) decât după ce-i prins serios de enigma ta. Eufemism “enigma”.
-Bărbații iubesc competiția, vânatul, vânătoarea, iar asta-i valabil chiar pentru cei mai familiști, monogami, anoști sau blegi bărbați. Nu-ți fie frică să-l faci nițel gelos. Îl excită. Dar NIȚEL!!! am zis, nu fi chiar curvă de centură. Dozează și tu isteț.
-Sunt medic. Recomand Extraveral 2 tablete /zi, în cele 72 de ore în care N-O SĂ-L SUNI după prima noapte de sex fatal ție, aparent aleatoriu lui. Alea 72 de ore de tăcere până sună el, îs cât o verighetă contrafăcută, dar totuși verighetă. Iar dacă el nu sună în 72 de ore după prima noapte cu tine, ia diazepam de 10 miligrame seara, cam o săptămână, (medicul de familie te va înțelege și-ți va da rețetă albastră pe psihotrope!), apoi mută-ți fanteziile spre altul, fiindcă ăl de tace șapte zile după ce ți-a tras-o prima oară, nu-i deloc okay. Îl schimbăm urgent, dă-l în fras, noi nu pariem pe mârțoage fără nici o șansă la potou!
Ahaaa, să nu uit! Încă ceva vital, gagico!!
-Bărbatul însurat, nefericit în căsnicie, neînțeles de matracuca de nevastă și care nu s-a cărat de lângă matracucă ÎN PRIMELE ȘASE LUNI CU TINE, (FIX ȘASE LUNI DEADLINE, nici o secundă-n plus de grație!!), faaaatăăăă, de n-a plecat, nu se va mai căra niciodată. Nu fără portărei, executor judecătoresc sau copârșeu indezirabil la capela din cartier. Crede-mă. Știu ce zic. De prin vecini, dar și ca matracucă. Bine că m-o scapat Domnul de această belea!
-Bărbații adoră umorul, detașarea, relaxarea și lucrurile simple. Nu te sfii să râzi în hohote, de-ți vine. Din 100 de femei, poate doar una râde clocotitor în locul țigării “de după”, fără să înceapă să despice firu-n paișpe. Fii tu 1%, nu invers. Asta comportă, desigur, un dram de risc, dar și de-ți iese, l-ai cam prins.
PS 1 – Sfaturile mele sunt DOAR pentru fetele care capătă profil de proastă bleagă când iubesc! Pe principiul “mai rău de-atâta, nu se poate”.
PS 2- Chiar și eu, consilierul vost, mă uit în oglindă atunci când iubesc acut. Hmm, am oare moacă de proastă? N-am moacă de proastă? Există eroi indestructibili?
PS 3- “Succesuri” în jocul parșiv al iubirii și nu mă puneți să vă plătesc eu pensiile alimentare fiindcă v-am învățat azi prostii prin CATCHY!
Pe Otilia o găsiți cu totul aici.
Citiţi şi
Unde se termină iubirea, începe… conviețuirea
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
