Hai, recunoaşte că te macină treaba asta şi că încă te mai frămânţi în fel şi chip cum să dai lovitura! Am dreptate? Păi, dacă am, ce să zic, norocul tău că ai dat peste acest articol. 😉 Eşti un băftos şi jumătate, aşa că… renunţă a-i mai zice vieţii, în dulcele stil schopenhauerian, “o întrerupere inutilă şi deranjantă a nimicului” din care-ai venit şi-n care te vei duce!
De ce? Pentru că viaţa ta va fi mult mai mult de-acum înainte. 🙂
Singura condiţie e următoarea: după ce-mi vei pune în practică recomandările şi te vei îmbogăţi, să vâri 10% din profit în contul meu! Pentru asta, va fi suficient să-mi scrii pe facebook, ca să-ţi dau IBAN-ul. Deal? 😉
Şi-ncă ceva! Învăţăturile astea au efect numai dacă:
1) vrei neapărat să te-mbogăţeşti ;
2) eşti dispus să faci banu’ gros LEGAL.
Dacă ai bifat aceste cerinţe minimale, jumătate din treabă e ca şi rezolvată. Ce-ţi mai rămâne de făcut e să-ţi sufleci mânecile, să-ţi eliberezi creierul de informaţiile eronate aflate din alte surse şi să fii gata să treci la activitatea propriu-zisă de îmbogăţire în doi timpi şi trei mişcări.
Donald Trump is in the house! Your house!
Să zicem că părinţii tăi sunt la fel ca părinţii altora care, la rândul lor, sunt la fel ca 80% din părinţii acestei planete: incapabili să trăiască pe picior mare. Motivul? Aşa au dorit muşchii lor: să trăiască modest şi chibzuit. Dar tu, om al mileniului al treilea, vii hotărât din urmă şi vrei să renunţi la aceste tabieturi desuete.
Cum vei face? Nimic mai simplu. Paşii ce trebuiesc urmaţi pentru ca bogăţia să devină o realitate incontestabilă sunt aceştia:
1) Să ai în minte o idee genială şi ingenioasă sau, mai exact, o invenţie utilă şi originală! Pentru început, poţi medita la ceva de genul: un papion care, odată atârnat la gât, să confere posesorului morga intelectuală a lui Pleşu sau măcar a unui individ cu un băţ în c*r; un aparat care curăţă ceapa şi lăcrimează în locul tău; un creier care să gândească în locul celui care-l cumpără; o pastilă care să elimine instant celulita şi vergeturile pentru 24 de ore (utilă la party-uri, pe plajă sau la piscină); o tigaie wet cooker care să facă tot ceea ce nu ştie să facă tigaia dry cooker, respectiv să spele, calce, gătească şi să dea cu mopul prin casă; o păpuşă gonflabilă cu diplomă la Harvard în filosofie; un telefon care să-l facă invizibil pe cel care tastează #31#…
Sau: poţi inventa un nou limbaj de programare; o formulă care să-l facă pe Einstein la fel de perimat pe cât a părut Newton când s-a născut teoria relativităţii; un nou tabel al lui Mendeleev care să-ţi poarte numele; o melodie care să devină number one in Billboard 100; o carte mai tare decât “Codul lui Da Vinci”; un medicament care să facă femeile frumoase, inteligente, bogate, cuminţi şi devreme acasă să se îndrăgostească iremediabil de tine şi să pună averea pe numele tău. 😉
2) Să nu îţi pese de părerea celorlalţi! Dacă unii se vor crăcăna de râs când le vei spune că ai de gând să inventezi, spre exemplu, o găină bio care să facă ouă sau chiar ochiuri cu şuncă prăjită pe care să ţi le aducă la pat, împreună cu un pahar cu lapte rece, înseamnă că cei din jurul tău sunt nişte maimuţoi invidioşi şi fără viziune. Ignoră-i!
3) Sacrifică unu-doi ani din viaţă scopului tău! Poate chiar 5! Sau 25! Nu te calicí! Merită! Când alţii vor ieşi la terase şi-n cluburi, tu stai în camera ta sărăcăcioasă şi dedică-te trup şi suflet proiectului care îţi va schimba viitorul şi-ţi va aduce bogăţia râvnită! Vei fi considerat ciufut şi jalnic, vei fi ciuca ironiilor şi prietenii te vor renega, babele de la scara blocului nu-ţi vor mai răspunde la salut iar îngrijirea ficusului din bucătărie va constitui singura ta plăcere, dar, hei, şi când vei da lovitura, la picioarele cui se vor gudura jurnaliştii să ia un interviu? Aud?
4) Nu dispera! După ce îţi vei finaliza invenţia şi găina ta va fi gata să câştige concursul Master Chef, dar nicio bancă şi niciun întreprinzător nu o vor susţine, ia o pauză şi fă-te chelner! După cum ai observat, multe actriţe şi manechine au devenit celebre după ce au fost remarcate într-o cafenea de un talent scout ajuns din întâmplare în localul unde serveau ele. Nu va fi exclus ca şi în situaţia de faţă, un bancher excentric, intrigat de bombănelile tale incontrolabile despre găina-minune care găteşte mai bine ca Jamie Oliver, să dorească să afle mai multe amănunte. De aici şi până la a bate palma nu va mai fi decât un contract cu multe zerouri în coadă…
P.S. Recunosc, deja te invidiez…
5) Ia în calcul că, în primă fază, viaţa ta sentimentală s-ar putea să fie pe butuci. Prietena din facultate, cea cu ajutorul căreia ţi-ai pierdut virginitatea la 22 de ani şi spera să o iei de nevastă după licenţă, sătulă de poveştile tale cu “o să-ţi cumpăr o vilă pe Coasta de Azur când voi breveta găina-minune”, foarte posibil te va părăsi pentru un coleg de serviciu care o va cere în căsătorie înainte ca tu să fi pus la punct primul draft al proiectului.
Bineînţeles, într-un final, ea îşi va băga unghia-n gât când va citi despre invenţia ta în “Financial Times” şi “The Economist”, dar asta-i altă poveste.
6) Fii modest! Când ziarele vor afla de privaţiunile tale pentru a inventa acea găină minune, nu te umfla în pene! N-are sens! Din acest moment, oricum, toate uşile îţi sunt deschise: îţi poţi scrie biografia, îţi poţi cumpăra un iaht, poţi da iama în tipele din Playboy, ba îţi va fi permis inclusiv să denunţi proverbul “Găina bătrână face ciorba bună”, având în vedere performanţele culinare ale găinii tale tinere.
Nu mai spun că, după ce-ţi vei publica biografia, nu va fi exclus să se realizeze şi un film după ea!
PS1 Când viaţa îţi va fi transpusă pe marele ecran, apelează la Ashton Kutcher sau Di Caprio! De rolurile lui Stevie Jobs şi Howard Hughes s-au achitat onorabil şi, gândeşte-te, ăia erau morţi!!! Cum tu eşti şi în viaţă, cu atât mai mult se vor agita în interpretarea rolului tău. 😉
PS2 Atât în carte, cât şi în film, să faci o trimitere scurtă şi cuprinzătoare la acest articol şi autorul lui! E o chestie de bun simţ, corect? 😉
7) Presupunând că ai urmat întocmai etapele descrise de mine şi, totuşi, nu vei reuşi să te îmbogăţeşti, nu-i bai: înseamnă că viaţa asta nu a fost făcută pentru aşa ceva. Nu merită să îţi faci sânge rău! Ciclul reîncarnărilor, spun budiştii, va continua până vei trece şi prin această fază.
Ai o eternitate la dispoziţie, ce naiba! Cât de ghinionist să fii?
8) Dacă abia la următoarea reîncarnare te vei îmbogăţi, nu uita de deal-ul nostru: să marchezi 10% din afacere pe IBAN-ul lu’ băiatu’. Dacă n-oi mai fi eu, urmaşilor mei. Sau urmaşilor urmaşilor urmaşilor mei 😉
Acum, că ţi-am dat totul mură-n gură, get rich!
Citiţi şi
Nu spune! Nu spune ce gândești, ce faci, ce simți! (reminiscențele comunismului)
Unde se termină iubirea, începe… conviețuirea
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
