Continuarea de aici.
O femeie de buna credință s-a întâlnit cu un Mioritic de buna credință. După luni de tatonări pe fb, mess, what’s app și chiar sex telefonic, ce, Doamne, o mai fi și asta… Da’ mă rog. Ea, single, el, single, no strings attached, no remorse for the past, no obligations for the future (fără angajamente, fără regrete pentru trecut, fără obligații pentru viitor). Ce le putea sta în calea fericirii? Și, de fapt, de ce doar masculii au dreptul să ne caute, să ne “curteze”, iar noi, dacă stăm în băncuța noastră și nu căutam că nu avem chef sau nu ne stă în fire, suntem victime? Și de ce, dacă căutam, devenim mai devreme sau mai târziu “curve”?
S-au întâlnit deci pentru prima dată. Într un hotel anonim de bună calitate, într-un oraș anonim, departe de granițele domeniilor lor. Neutru. De bună calitate. Au consimțit să împartă fifty-fifty costurile. Acolo nu era discordanță. Ea era o Doamnă, el se pretindea un Domn. Și după cina luată în restaurantul de buna calitate în orașul anonim, au făcut dragoste în hotelul anonim de buna calitate, plătit de ambii fifty- fifty. Doar de asta au decis să se întâlnească.
Partida de sex (îmi venea să râd (chiar dacă prietena mea îmi povestea toate astea cu lacrimi în ochi și o rog să mă ierte pentru indiscreție) a rezultat într-o partidă de păruială. Nu râdeam înăbușit pentru mica ei drama, de care sper să se vindece în curând, ci pur și simplu pentru expresia în sine. PARTIDĂ DE SEX? Cunosc partide de fotbal și partide politice. Vag, pentru că nici unele, nici altele nu mi-au acaparat atenția vreodată. De când a devenit sexul o partidă? Am uitat limba română…
Bun, deci cei doi îndrăgostiți au avut o partidă de sex la locul consimțit în momentul consimțit.
Ea nu se simte ok și îi dă de înțeles. El, Mioriticul, o ia de gât. În pielea goală. Aproape o sugrumă. Ea îngaimă câteva vorbe. E speriată. Caută din priviri cum ar putea ajunge la telefonul de pe noptieră. Smartphone-ul ei este undeva în poșetă. Nu credea necesar să îl aibă la îndemână într-o noapte de dragoste.
El o strânge în continuare de gât. O țintuiește de patul unde se iubiseră. Îi șuieră în ureche:
– Nu ți-a plăcut, târfă? Suna la 112, dacă nu ți-a plăcut!
Femeia se roagă la Dumnezeu să rămână în viață. El nu o lovește cu vreun cuțit sau o amenință cu vreo lamă de ras ascunsă sub pernă. O strânge doar de gât și urlă. Ea stă cu capul în pernă, plânge înăbușit. Așteaptă ca el să se potolească. Să vină dimineața. Fără poliție, fără jandarmi. Fără un cuvânt în plus. Totuși se teme pentru viața ei.
Dimineața a venit. S-au trezit amândoi la sunetul aplelului telefonic cerut cu o seară înainte. Înaintea nopții de dragoste mult dorite de ea și de el. Își beau cafeaua de mic dejun și așteaptă două taxiuri care să-i ducă în două locuri diferite. Ea nu spune nimic. Își ferește privirea obosită și plânsă. El încearcă să o sărute, întâi pe gură, apoi pe obraz, îi sărută mâna pe care ea și-o retrage timid. Cu frică. Ca să nu fie strânsă de gât din nou.
Vi se pare neverosimil? Jur că i s-a întâmplat prietenei mele și că, de mi s-ar întâmplat mie, l-aș fi strâns eu de gat! E realitate, nu ficțiune! Abuzul, violența verbală și fizica, stimații mei compatrioți bărbați, nu vă face cinste nici vouă, nici nouă. Nouă, că oferim încă naivitate fără vreun interes special. Multe dintre noi suntem interesate și de voi. Așa cum voi vă interesați de noi numai din plictiseală, curiozitate sau ca sport. Vouă, că puteți fi violenți verbal și fizic.
Bărbatule Mioritic, ne lași în apele noastre, te rugăm?
Guest post by Daffodil
Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Zavaidoc: iubire și muzică în anul 1923. Un roman insolit, semnat de Doina Ruști
Ce trebuie să conțină garderoba de sport a unei femei active
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
