Dorinţa irezistibilă de a-ţi imortaliza în mod constant, de unul/una singur(ă), moaca într-o fotografie cu ajutorul unei oglinzi ascunde câteva din cele mai profunde pasiuni şi emoţii omeneşti, între care şi aceea de a fi lovit(ă) de streche.
Iniţial, la femei, pozatul propriei mutre via oglindă era un mod de a-şi creşte self-esteemu’ când acesta scădea sub 20% şi începea să bipăie. Ulterior, aşa cum se întâmplă cu acumulatorul telefonului, care arată 60% şi, totuşi, îl pui la încărcat, a devenit o obişnuinţă: nu mai conta că aveau deja o mie de poze făcute cu oglinda, deoarece selfie-ul le intrase în sânge. Precum băutorii semiprofesionişti, care stau deoparte câteva zile fără să se atingă de băutură, dar dup-aia tot îşi dau în petec, aşa şi ele, pricep că de la o vârstă-ncolo e jenant să-şi mai facă poze-n oglindă şi-şi promit că se vor lăsa de sportul ăsta, dar dup-aia vine o zi, nu ştiu cum se întâmplă, că brusc apare o oglindă-n faţa lor şi ele realizează că, vai, arată tare mişto în oglinda aia, iar oglinda le face îmbietor cu neonul de deasupra şi le cheamă languros să vină să se admire mai de aproape şi apoi, cum e normal, le spune, dar fetelor, de ce nu vă faceţi şi o poză – în realitate, vreo 15-20, dar vorbesc de poza aia care va fi uploadată pe FB – şi ele îşi zic, de ce nu, că o poză nu a omorât pe nimeni…
Şi, cu mare haz, îşi fac a suta mia poză cu oglinda, în care se maimuţăresc în fel şi chip.
Asta, pe de-o parte. Pe de alta, mai sunt acele tipe care, oricât de necrezut ar părea, îşi fac poze în oglindă fără niciun chef, dar nu se pot abţine. Parcă le e şi ciudă că trebuie să-şi facă poze cu oglinda, dar n-au de ales, trebuie să o facă şi p-asta, ca dup-aia să-şi poată vedea liniştite de treburi. Se spală pe dinţi, se machiază, se îmbracă şi, înainte să iasă pe uşă, se pun în faţa oglinzii unde mânate de o plictiseală de zile mari, bang, se pedepsesc cu un selfie. De ce? Pentru că aşa le trebuie.
Dar e o pasiune nevinovată. Ce rău ne face nouă, celorlalţi, că femeia se înfrăţeşte cu oglinzile din baie, din dormitor, din sala de fitness, din wc-urile din cluburi sau de pe holurile apartamentelor şi hotelurilor?
Dacă selfie-ul cu oglinda ar deveni materie la facultate, o duzină de femei şi-ar croi în acest domeniu o cărare academică prodigioasă. Şi ar fi o materie la care ar excela pe bune, unul dintre puţinele cursuri din programa curriculară căruia i s-ar dedica cu sârg, la care nu ar simţi nevoia să copieze şi pentru care s-ar pregăti în tot cursul semestrului, înaintea fiecărei ore.
– Fato, mâine avem seminar la „Selfie cu oglinda”. Ai învăţat?
– Glumeşti? Am făcut atâtea selfie-uri, că a trebuit să descărc de trei ori pe laptop pozele de pe smartphone.
La bărbaţi, în schimb, pozatul în oglindă e trist. N-au deloc talentul şi dezinvoltura femeilor. Trei sferturi dintre cei care-şi fac selfie-uri sunt la sala de fitness. Sunt încrâncenaţi, au muşchii încordaţi şi nu zâmbesc, arată ca nişte dihanii ciudate.
Doctrina estetică din spatele acestor reprezentanţi ai masculinităţii amatoare de selfie-uri nu e contaminată, ca la femei, de voioşia şi plăcerea de a se oferi admiraţiei. Ăştia scrâşnesc din dinţi la fiecare poză cu oglinda. Zici că vor să te ia la bătaie. Când te uiţi la ei, realizezi atât câte parale face IQ-ul lor, dar îndeosebi că sunt nişte bărbaţi adevăraţi şi lumea trebuie să vadă ceea ce văd ei când se privesc în oglindă: nişte răsfăţaţi ai zeilor.
Aspect confirmat cu multe like-uri de răsfăţaţe.
În schimb, despre bărbaţii care îşi fac selfie-uri în oglinda de la baie se spune că, de fapt, cel mai mult le place să se rujeze, să se dea cu rimel şi să-şi facă unghiile. Şi să citească Cosmopolitan. Pentru că acolo găsesc o grămadă de chestii mişto despre noi, fetele.
Spre exemplu, dacă eşti băiat de băiat de selfie, Cosmopolitan te învaţă cum să abordezi oglinda înaintea unei fotografii, ca să iasă cât mai bine. Trebuie să o întrebi în momentul în care apeşi pe buton:
– Oglindă, oglinjoară, cine e cel mai bengos din ţară?
Iar oglinda, în clipa în care îţi va returna superbu-ţi chip în memoria telefonului, îţi va răspunde:
– Tu, naşpetule.
Mihnea există virtual doar AICI.
Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Nu spune! Nu spune ce gândești, ce faci, ce simți! (reminiscențele comunismului)
Poate că nu vei fi primul, ultimul sau unicul ei bărbat
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
